29/3/2014 记

连续有2个星期没有好好地休息过了，本来今天是要做半天的，可是我觉得我的体力和精神透支了，所以请假了一天，连同星期日，总共可以休息2天。

好不容易约好了时间去做 facial，本以为可以很放松去享受这个时刻，岂料，当我闭上眼睛，满脑子都是公司的东西。Walaoyeh……虽然我还是很舒服地享受敷 mask，可是那该死的脑袋就是那么不听话。我说嘛，我最大的敌人，就是我的脑袋！

之后呢，我就去了做全身按摩……我的天，我看我真的过份疲累了，按摩师按中了那该死的穴位时，我的眼泪都快要飙出来了。她说，我的身体上火，肌肉也很硬，是熬夜和压力所致。无奈，还是得要用刮痧才可以替我‘消火’。我就知道……我就是太累了。

回到家时，已经是傍晚5点了，我就在沙发上躺住，听着嘀嗒嘀嗒雨声形成的音律，就这样迷迷糊糊地睡着了。 电话响了好几次，我也没去回应~因为在那时刻，实在是太爽了，不想被任何人或事打扰到。

现在是 10.33pm， 这应该是个狂欢的星期六，可是披着老人身躯的我，暂时也活动不起来啦，只是想睡觉。哈哈……想不认老，也不行啦。

累

今晚，我又 emo 了……我不知道自己到底在想什么，只知道这几天的心情真的很波动，非常差。但，到底是什么原因导致我这样呢？

试着用微笑来冲淡我的忧郁，可是我发觉自己笑得好累好累，撑不起那个弧度了，连前 2 天看喜剧，也没有笑得那么开怀了。

如果问我，到底脑筋里在想什么？我只会答：累。

这种‘累’，是心理上的疲累，是什么因素导致它累？我说不上来。我的心情交杂着好多的情绪，忧虑、焦虑、暴躁、担忧……种种！！！就连发梦，也是很疲惫，很急躁的。

到底问题的根源在哪里？可以让我解决掉你吗？

放下*祝福

之前的一些经历，让我学习了放下，也让我学习到凡事都不要放太高的期望，我认为把期望降到最低，或者给自己心理准备最坏的打算，也不是一件不好的事情，至少当事情真的去到最坏的地步时，自己已经有了准备。

所以除了自己，我不敢在别人身上放太多的希望，即使是自己的亲人也好。因为只有自己，才知道自己要些什么。

或许在荧幕上读着这篇文章的你会认为我很悲观，其实非也，是我看开了。但，我仍然是执着的我，对于某些自己认为对的东西，我还是会去做。另外，我也要感谢伤害我的人，因为成就了现在的我。我不知道在于别人眼中，这样的我是否是一件好事，可是你让我学习到坚强和成熟。我是真心感谢你的。当然，也要谢谢那几位在我身边支持我的人，在那段生活在谷底的时间里，你们成了我的救命绳，把我从谷底拉上来。

今年26岁了~一些计划已经在进行中，希望在期限之前可以达成我的目标。

祝福我，成功！

强人是我……

当别人的自私，影响到自己的心情，那么不妨想想自己曾经也是那么自私，让别人受委屈。

这是当我不开心时，领悟出来的一个道理。始终我们还是人，而人，就是自私的。

但是，我也不否认自己的‘量度’比很多人宽，不过，也并不代表我没有脾气。当我真的生气时，有谁会知道？那种心跳加速，气促得就快窒息的感觉，有谁懂？

你们说我的‘强’，其实是你们训练出来的。我的防御本来只是薄薄的一道墙，因为被击破了很多次，所以往后，我铺上了很厚的水泥砂浆，加重了防御，在别人伤害我之前，自己先保护好自己。

这是你们逼出来的。

其实，我也想像其他女生那样，温柔点，可以撒娇下。可是，我似乎已经‘定型’了，‘强’标记了我，在不自觉中，我也无法不承认自己强了。

强人是我……

年假三天·與家人

儲了那麽多年假，終于有機會讓我放假，在家休息，跟家人多多溝通了。之前都一直在找機會放假，可是，一就是工作繁忙，二就是 timing 不適合。趁現在還不是繁忙時期，當然趕快請假，放鬆一下。

放假這幾天，完全是讓頭腦放鬆，反而就有點不習慣，但卻蠻享受攤在沙發上煲劇的感覺！算一算，原來我脫離了這種生活八個月，時間看似很長，卻也過得很快！明天就要重新披甲上陣了，休息了3天，應該補充囘不少精力。

因爲工作的關係，很少跟家人在一起了，放工囘到家，家人都吃了飯，準備睡覺了，有時我還要加班到 10-11pm。要怎樣溝通？在放假這幾天，我盡量和家人粘在一起，聼聼家裏最近的狀況，當然，家人都明白我拿年假的心意，在這幾天都與我配合，目的就是要我們多粘在一起。

以前小不更事，常覺得家人很煩，什麽都要管；現在，我還真懷念被人管的時候……哈哈哈……一向來，我都不喜歡跟家人、親戚‘報告’我的生活、感情狀況，最近的我，變了，既然自動跟他們說關於我的東西……是我變了嗎？如果變得好，也無妨的。

好想像以前那樣，在年終時，跟家人去旅行。今年就肯定去不成了，嗯……明年再約，好嗎？

有失必有得

在面子書裏，我曾經寫過‘人家說，有得必有失；我說，有失必有得。’

的確，在不久前，我已經放棄了我認爲在我生命中不可缺的事、物。在有這個決定時，可以說是折騰了很久，畢竟是我一直堅持的東西，一個出現在我“永遠”這字典裏的事、物，要放棄，我用了不少的勇氣。但是，爲了自己的快樂，我惟有選擇放棄、灑脫。

第一次那麽地好痛心，卻沒有眼淚。或許已經傷心、消沉了好一段日子，所以當我作出決定時，我已經習慣了那種痛。

雖說，我放棄了一個‘永遠’，但我得到了更多的‘快樂’及‘幸福’。

被快樂及幸福環繞，我的體重也逐漸增加，從少過 45kg, 到 46kg，再漸漸邁向 47kg，認識我的人都知道，我是很難增肥的人，這並不是在炫耀，瘦也有瘦人的煩惱啊~所以看見體重有前進的跡象，對我來説是一大喜訊。

我的快樂及幸福，把我的自信心給帶回來。我明白，現時的我，能帶給我真正快樂的，是與我一同進步、一同努力、互相扶持的事與物。

8月，超瘦的時候

10月，邁向 47kg，臉部明顯有變化了

要不是有人告訴我，我真的不覺得自己的臉長肉了。

各位讀者朋友，請祝福我，一直就這樣快樂、幸福下去。漫月已經撐累了。

疑惑·迷茫

八月了，真的八月了……怎么来得那么快？以前我好期待这个月份，可是今年，我却很怕它的到来，甚至想直接跳过这个月份……

我尽量将自己的期望降低；我试图催眠自己，可是理智和要求被爱一同打架，斗个你死我活，真的好想撞墙算了。

我非常了解他的难处，但是内心深处想要被呵护的感觉也同时不断涌现。所以我说理智X要求被爱，是在攻击着我。

当然，知己朋友都给与我足够的呵护和关爱，我非常感激他们无时无刻都在我身边守护着我。可是，这只是治标不治本。我曾经对某位知心说，我的情况就像一个吸血鬼，他们需要靠人血来充饥，但是我这个吸血鬼就不想杀害人类，所以选择了饮用禽兽的血，可是自己却永远都不会满足，因为只有人血才是充饥的关键。

我内心防御力减低了，只要别人稍微下点功夫，我就会被攻破的了，我不想让这种事情发生，毕竟我是用了很大的努力和牺牲了不少去建这道墙……虽然前方来的不是千兵万马，但要狠起心肠是需要学问的，我已经开始迷糊了，该怎样让这道墙更坚固？

坚持，我一直的坚持其实是对的吗？我的坚持是否能让我走向我理想中的未来？

原自 http://blog.zzedu.net.cn/user1/raining020628/archives/2011/381278.html

我好疑惑……好迷茫！