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2012年12月8日星期六

分·自由

That's no moving on so I'm already gone...
~by Kelly Clarkson 'Already Gone' 

这句歌词,赤裸裸地表达出了我现在的感情状况。各位不必再猜疑了,我的确和他分手了,全因我的自私,完全不顾虑他的感受而对我的未来作出了这个选择。

长痛不如短痛,我作出了这个决定,放开了,选择了我要的自由。各位千万别误会,他并不是给不到我自由,而是大家对自由的定义并不同,而我万分确定他是给不到我要的自由。

至于是什么样的自由,我觉得我没必要解释那么多。

在这段疗伤期间,真的很感谢朋友对我的支持与鼓励,你们一直陪伴着我,任由我发泄,任由我不顾仪态地在大庭广众痛哭,任由我在你们的车内泪流涕流的,一句也不多问、不多说,真的谢谢你们。

至于他,除了对不起,还是对不起。我不知道他还记不记得这个部落格的存在,我倒是希望他忘记了,彻彻底底地把我从他的生命中删除掉,抹掉所有我留过的痕迹。

当然,还有我亲爱的家人,您们知道我受伤了,不问我为什么,只默默地支持我,您们当作没一回事,可是从您们的行动中和妹妹口中得知,您们其实是非常担心我。我很想告诉您们,我还撑得住,我很坚强,但真的很抱歉,我又让您们忧心了。

挣脱了,选择,就不会后悔,我会好好珍惜我现在拥有的一切。

2012年11月5日星期一

辞职 · 未来

终于,我辞职了。纠缠了好一阵子,征服了心软,终于都得到了解脱。

辞职过后有什么打算?当然,我会用现在空余的时间来完成我的万字论文,这不是一件容易的事情,脑汁可要准备得更多,因会消耗得很快。之后呢?如无意外,我会启程去新加坡,找工作,不过找工作这回事,都得要等明年才来打算咯。

很多人都认为,现在我放弃工作,不是一个明智的选择。何不等到拿花红后才离开呢?我只能说,有一些情况,当面临 2 选 1 的时候,我就只能够选我认为对我重要的东西,而这次我选择的,则是我的学业。我的想法就是,虽然这次我放弃了花红,但我相信以后,我会得到更多!

你们可以说我很乐观,又或者是单纯,无论你们的想法是怎样,我深信,如果你站在我的位置,你一定会和我一样做出同样的选择、决定。

休息了好几天,找了很多朋友出来聊天,很开心可以那么开怀地畅谈。我们大谈未来,在这一刻,我的脑海里出现了一个想法,而这个想法是我从中学以来到现在都很想完成的,就是我要当老板。至于当什么老板,我看啊,虽然现在已经有了想法,但必须要等到真正执行时才知道咯!这可是要过了3、5、7年后才会发生的事。因为有这个理想,我更加要努力。

另外,在此,我也要对我那位好知己说,我对你说的那件事,我会记得的,也会守着我的承诺。你可别忘了我们的宏图大计啊!

2012年10月16日星期二

有一种爱,叫做守护

当接近离别时,往往都是最感性的时候。对,我已经递了辞职信,last day 是 31/10/2012. 可我的忙碌从未因此而停过,因为须要交代好多好多的事务。

先撇除工作量不说了,反正都快要离开了。在这个离别的时候,很多东西都看得特别清晰,谁是真心对我好的,一眼就看出来了。

好多人都说,要找真心的朋友,难上加难。如果这个说法是正确的,那我的确很幸运,因为在我身边的,不只是朋友,还有守护着我的人。他们有多爱我,我完全可以感受得到,就像 sync 了一样,我们能够互相感受到对方的感觉,这或许是因为彼此太熟悉对方了。

在我最失意、最落魄、非常大的压力的时候,他们都为我挡,扶起了体无完肤的我。他们撑起了我的眼泪,不让它往下滑,和我一起走过艰难的时刻。

除了说爱你们,我还能够说什么?


2012年8月11日星期六

心事难了

已经是夜半一点钟了,刚刚才写完了一篇部落格,还是不想睡。我有好多好多心事压抑在心底,我也不知道从何说起?其实连我也不清楚这莫名的压力是从哪里来的。

简单来说,‘变化’让我感到烦恼。

怎么说变化呢?一时之间真的很难解释。

有时候我很纳闷,当我真的想要谈心事时,往往都是找错对象的,我不是要一个语气重的人为我分担,我要的是一对真正聆听的耳朵,一个真正安慰我的人,而不是一句就说我笨的人。

我这人就是这样,你越激怒我,我就越要触碰那事物。其实,我很明显是一个受软不受硬的人咯,为什么偏偏还是有人要用硬的方式来对待我呢?哎~这阵子就是这样,不想谈什么心事了,自己了决了它就算了。

说回正题吧,‘变化’让我感到困惑!因为一些人的变化使我对他们起了防备。为什么他们可以在一天之内起那么大变化,变得不是我认识的那个人?因为这样,我告诉自己,谁也不能够相信,我只能够相信自己。

怎么了,漫月,又进入了低沉状态吗?

我最近真的很 Down 咯~

大人的世界

很想说,有些事情即使是非常不愿意的,你都得要做,因为我们面对的社会是现实的,如果不妥协,将会招社会淘汰。

也很想说,有些事物你看到了,非常不顺眼,但是你都得要睁一只眼,闭一只眼,切勿把事情闹大。

更想说的是,有些时候你非常介意,可是未免旁人说你小心眼、太敏感,而招人讥笑,你都得要装得很大方、潇洒!

经过了以上种种阶段、情况,我清楚知道,我已经长大了、成熟了,也好久好久没有为受到的委屈而哭泣,因为我开始觉得,我不必在别人面前显示我的懦弱。虽然到目前为止,我都是受欺凌的那位,不过,深思之后,有哪位是没有经过这个阶段呢?或许大家处理的方式都不一样,我的处理方式则是‘忍’。我的 EQ 不算高,但至少还可以控制情绪。

生活在大人的世界里,要融入的就是大人复杂的思绪。

身边有很多不如意的事情,为了生存,我们还是要接受。

就因为生存,我开始有了邪念。以其人之道,还其人之身,我很想很想对那些人作出一些行动,好让他们知道我的感受。我不甘心、不想妥协,我要他们知道他们的行为是有多过分!问题是,我真的可以做到出来吗?我不是没有绝过,而是我真的须要这样做吗?我问起了我的良知……

我问苍天,为什么就不可以和平些?难道真的有竞争才有进步吗?我认为有竞争,就有牺牲。我很反感,可是,我不可以不反击!正确来说,我还没有反击。良知与邪念争执着……

这个世界到底是适者生存?弱肉强食?还是两者皆备?

2012年7月4日星期三

重遇你真好!

最近的心情都不怎么好,一来公司环境影响到自己,二来就是男朋友已经换了新工作,去了新加坡工作,总觉得生活有点怪怪的,就是不习惯现在的‘新生活’。

今天总算听到了一个让我挺兴奋的消息。我的老友离子双遇到了我小学时的级任老师,而且从她口中得知,老师对我还有印象。黄恩龙老师,他是我六年级时的班主任。第一次接触到他时总觉得他好凶,生人勿近的!哈哈……他外貌俊俏,身材中等,就是那两撇粗眉毛让他的整体变得威严了。我还记得当时学校只有4位男教师,而且都是姓黄的,他自认自己是4个里面最帅的(无可否认,他真的是当中最出众的)

记得以前,他是教我华文的,常要我们背作文、默写还有考我们的词语。他的威严+幽默深得班上同学的青睐,也对他有几分畏惧,所以当时我们都很尊敬他、敬爱他。老师,不知道你还记不记得,你很喜欢叫我们唱歌,我还被你点了不知多少次……而且每次都是唱同样的歌(环珠格格片尾曲:我们)。哎呀,老师,其实当时被你点了之后,我真的很‘paiseh’的咧~~

回到来怡保之后,除了想念小学的朋友之外,我都很想念你,老师,除了想念你那俊俏的脸孔之外,还有就是你那份幽默和教学态度,让人敬畏!你托离子双告诉我,我可以写信给你……嗯……老师,信是可以写,而且是千言万语的,可是……我要寄去哪儿啊?你有 facebook 吗?哈哈哈……

离子双,真的很感激你把这份信息带给我,想对你说,世界真的很小,人与人之间的连接也很微妙,真没想到我会在你那里听闻到黄老师的消息。


2012年5月15日星期二

为你牺牲了健康,值得吗?


未来一个星期,我都得在家里度过。在工作中的你们,必定很羡慕我为什么我会有那么悠长的‘假期’。说实话,我情愿现在在公司里工作,这代表我的身体很健康,抵抗力强。但,事与愿违,我了!!!

我不得不生气自己工作的地方,在那么恶劣的环境下工作,健康也就每况日下。今天,我不得不发泄我心中的怒气,我实在无法承受这样的环境!!

大概几个月前,公司已经开始装修了,但以我的角度来看,这不是在‘装修’,而是旧楼翻新,因为工头所谓的‘装修’,是须要至少八个月来完成!!你问我,为什么公司暂时不搬去其它地方?我说,你们想到的东西,我与同事们都有想过!但,由于是高层的决定,我们无言反抗,唯有接受咯!

几个月来,公司的情况有如战场,混乱一片,沙尘滚滚!我的位子又搬去了两位同事之间,脚长的我也不知道要把脚放在那里?因为中间有抽屉,没有空位让我‘摆放’我的脚!怎样坐?打斜坐咯!有什么办法哦?背脊移位了都不关高层的事,谁叫我生得比人高,脚又比人长,地位又比人低,自作践的!好在,我的背脊还很好,但不担保日后会有什么问题!

好,还没发生的事情就暂且不说,那就说一说已经发生中的事情咯!我的肺部向来不好,最近喘气更是严重了。无法可施之下,唯有向医生求医。他检查过后,睁大了那双本来已经很大的眼睛,问我:“为什么那么严重了??你现在连吸气都很辛苦!气都难进你的肺部咧!你再不来看我,你就大件事了!”跟他说了来龙去脉以后,他二话不说地就写了病假纸给我,要我好好休息一个星期,他还说,如果能够,他希望能给我几个月的假期,好让我不用在这样的环境下工作,影响健康。其实我早就知道‘老朋友’(气喘病)又来寻我了,可是没想到它严重到这个地步!

RM1050 的薪金要我牺牲自己的健康?还要受尽你们的气!在工作上,我必须要一个人应付全部签证的工作,你们从来不体谅我,还一直催催催,又把所有责任推在我身上!各位大姐们,我不是在领事馆工作的啊,你们怎样催,我也无法从领事馆拿回护照出来啊!因为我是小人物,所以就一定要啃完全部死猫?假使有一天我成功了,我一定要你们好看!!

我真的很不舒服,可以在这个星期放过我吗?

2012年4月27日星期五

订婚


418日,是一个让我毕生难忘的日子。。。

早前我在公司的晚宴抽到了一张 2 days 1 night stay in Pangkor Island Resort 的 hotel voucher,所以就展开了这次的旅程,让我们俩可以尽情享受二人世界。

可能是 weekdays 的关系,所以沙滩都是寂寂无人的。感觉那片海、沙滩仅属我们俩的!我们尽情享受阳光、吹吹海风,爽呆了!才没过多久,眼见乌云密布,看来就快下雨了,所以就退阵回房间休息、洗澡,准备吃晚餐。

用过了晚餐之后,我们又回到了房间休息。第一次感觉到如此自在,因为没有电话找上我们,脑子里抛开了所有尘世间的烦恼!哈哈……我们一边观赏电视节目,一边享受男友带来的红酒。大概十时,我开始有点睡意,但又不想太早睡,所以,我便调了闹钟,睡半刻钟就好。

闹钟响起后,我也醒了,男友还在床边欣赏着他的美酒,而我起床后第一件想做的事是,喝开水!口渴得很(想必晚餐肯定用了很多味精)!奇怪……怎么放在我床边的水壶不见了?左看右看,eh?怎么我的水壶在茶几上呢?我明明就是放在床边的啊!就在这时,为了证明自己没有眼花,我又望一望我的床边,发现了一个*陌生的盒子*,揉一揉眼睛,再看清楚些,盒子上面写的是 Lazo Diamond!原来……原来是男友给我制造的惊喜!!我打开了盒子后,里面有两枚戒指,而此时,本来一脸不在意的他,突然偷笑了!他吻了吻我,我知道,那是我们的订婚戒指!要是当时我是清醒的,我肯定感动得哭到稀里哗啦的,还好,当时的我仍带着睡意。


毫不犹疑地,我们为对方戴上了订婚戒指。至于几时 R.O.M,就得要等我完成了 Degree 后才决定了。

这辈子,你就是我的唯一!

2012年4月11日星期三

地震时,我在……

今天(11/04/2012)是新的最高元首登基日,普天同庆,所以今日也就列为公共假期。我与朋友的槟城之旅也就在今天进行,俩人带着兴高采烈的心情,打算在槟城血拼一番!

首先,我们的第一站就去到 Queensbay Mall,走完了整所商场也没有收获,就打算用了午餐之后,再前往 Prangin Mall。 到达第二站后,我们并没有把车子停放在 Prangin Mall 的停车场,因为我建议朋友把车子泊在广场对面的私人停车场以方便出入。

当我们登上广场的第二楼时,有位 Security Guard 截住了我们,重复着问我们一道问题:Ada gempar tak? 我和朋友摸着了头,还搞不清楚发生什么事,他就叫我们赶快从后门走。与此同时,我也看见楼上很多人你挤我拥地搭电扶梯,似乎有什么大件事发生了!在那一刻我才知道原来刚发生过地震!!我随着人潮涌进了后门,与朋友以最快的速度跑下楼。我庆幸当时的我,只在二楼!

出到来大门口时,我已经看见很多人潮拥挤在广场的不远处,似乎在‘期待’有什么事情会发生的,也看见很多人从四面八方地逃跑着。此时,我即刻拉着朋友过马路,因为我不想逗留在大楼下,以免有什么事情发生时,我变成了牺牲者。另外,我也以最快的速度拍下了当时的情况。

上了车之后,我和朋友才来得及反应去!为什么这样说?当我逃生时,我的脑子里不断重复的就是“我不想死!!”爸、妈、妹妹、哥哥、爱人、朋友等等,全部都涌现在我脑海里,根本没有空隙的时间让我去怕!而我相信我的朋友也一样。在车里,我一直在想:一定是印尼那里发生了地震,所以才影响到槟城的,心中祷告着,也趁心开始定下来后,就拨电给家人,但……竟然没有line!!!!

驾车离开槟威大桥时,第一时间就是用手机上网,果然我的猜测没错,印尼发生了 8.9 级大地震,而受到余震影响的,不只是槟城,还有霹雳州、新加坡和吉隆坡等地!!我感到事态严重,立刻拨电给妹妹问家里的情况,可恶的她还以为我在开玩笑,因为她根本没有感觉到什么……气得我不知该要说什么好。此外,由于当时的信号真的不怎么好,我收不到朋友的信息和电话,等信号好了些后,才知道有许多人在打听我的下落。当时,我有一刹感动,因我有一班关心我的朋友~~

现在,我开始有点恐惧,因为我、妹妹和一些朋友看见夜晚的天空是呈红色的,且雷声赫人!与我之前一场梦很相似~这场梦,我也在这里稍微提过。我想……我还是想太多了,我始终不相信末日之说!

11.23pm 了,今天折腾了一整天也累了。我也该睡了~但我也知道,今晚我是睡不好的~晚安各位!

2012年4月10日星期二

煎熬中工作

不知不觉又来到了四月,时间似快亦慢。嗯……或许这样说吧,快乐的时间总是觉得过得特别快;而正在烦恼时,每一秒都处在煎熬中。

工作上遇到了很多棘手的事情,当然,多难的难题总有个解决方案;然而,人与人之间的关系,即奇妙又复杂。无可否认的就是,我从中学习了很多,不是说有些事情你置身之外就可以避过,总会有个人把你拉下水,而最终伤害到的,就是无辜的自己。对,我会从错误中学习,但不代表经验老练的前辈懂得这个道理,要死的,当然让小人物先牺牲,对吧?无论哪个战国时代,都是卒仔先上阵,而我就是这公司里其中一位卒仔,即使我在事件上占了个微不足道的地位,他们还是有办法把我拉入其中。怪,就只能怪我不懂得反抗,我没他们那般本事,这是他们的本领,对吧?当然,并不是每个前辈都是这样,我庆幸,也有一、两位前辈支撑及支持着我。

我承认,这间公司再也没有让我留念的事物,当然,好同事除外,但寥寥无几。我对自己下誓,如果我有机会加入其它公司,我不会再让这个懦弱的性格逗留在我身上。我要重整出发,做不同的我。

再给我多几个月的时间……

2012年3月1日星期四

感觉这回事……

这一年,不知是磁场受影响还是什么因素,我发觉到自己的感情世界和周遭有了变化。所谓变化,不一定是指我和男朋友的感情变不好哦!

那就先 update 下和男友的状况吧,自从我有了怨言之后,他似乎也感受到,就在我们拍拖两周年纪念那天,由于他的工作实在繁忙,我也没有特别和他庆祝或期望什么,就是怕怀的希望越大,失望就越大。岂料,他既然托朋友送花过来我的公司,让我欣喜若狂。

好啦,我承认自己是个很容易哄的雌性动物啦,其实只要一张心意卡,我也是很开心了!至少让我知道他也在意这个日子。

嗯……现在就来说说我和男友之外的感情世界吧。我的感情世界并不称得上多姿多彩,不过,认识我,或者有读我的部落格的朋友、读者都该知道,我这人最喜欢说的,就是‘感觉’!先来说一件很不幸、遗憾的事吧,我有一位朋友,遇上了车祸,与世长辞了,虽与她并不算很熟,但至少她也曾经在我的世界里徘徊过。我为了这起不幸的事件低落了一阵子,思绪也因此调整过。天有不测之风云,下一秒会发生什么事,我们都不知道,更何况是未来,所以我们应该珍惜当下,惜缘!我不会轻易再想放弃了,除非是无计可施,迫不得已。

刚才说了分离,现在就说一说结合咯!来点开心的。我有很多朋友,都接二连三地说要结婚了!是龙年的关系吗?哈哈……这只有他们才知道。当中有一名朋友,他在我的印象中是个爱泡妞的男子,当然我对他也不存好感。但,奇迹就发生在他认识了这位新女友之后,他的态度有了转变,人也踏实了点,现在说要结婚了,也办着注册和酒席手续。他的举动的确让我感到诧异,当然,也要恭喜他找到了一个能让他 settle down 的真名天女。

再来,我想说的就是-背叛!最近漫月身边出现了一个追求者,和他并不算熟,只是见过几次面,就展开了追求行动!他是个有家室的男人,他追求我是为了什么目的,相信大家都该知道。这种人,对付他的唯一方法就是不要理会他,当他不存在就好了,希望他会知难而退……唉……可怜他的老婆,居然嫁了给这种男人,希望不会有其他女人遭殃。

最后要说的就是一种很特殊的感觉,这种感觉我形容不到,我只能说生活中没了他会感到不自在,但是对他的感觉并不是像爱情那般强烈,也称不上是暧昧。我们是生活中的伙伴,很享受共处的生活和合作,但我们从不谈感情事,相信很多人都会经历我说的这种感觉咯!当然,在这里我指的,是我的男性朋友咯。当他遇到困难时,我会有很强的保护欲;当我想找人帮忙时,就会想到他。相信有这种感觉的根源是源自信任和了解。

好了,先写到这里吧!晚安了哦!

2012年2月15日星期三

情人节失望录

我竟想不到,我会在公司的厕所哭了起来,本只是想去小解,刹那间心突然很酸很痛,滴了眼泪~好在我用的是防水眼线笔,不然可要花时间去整理了。

情人节才刚过去,但它却让我蒙上了黑影,期待什么,还不是扑个空?唯有安慰自己说,你已经很给面子肯出来吃一顿好的,不然我就要过一个有情人=没情人的情人节。我并不是想要收到什么礼物,只是我太在意你答应我的东西。还记得 01/12/2011 的晚上,你对我说过什么吗?我一心期待着,期间,也有给暗示你,似乎你已经把它忘得一干二净。

情人节那晚,吃完晚餐回到你家后,你见我脸色不妥,一直问个究竟。我籍着酒意,就把心声告诉了给你听。不过,酒醒之后,我后悔了,我不该告诉你,因为那话说出口后,我就不想再收那份你答应给我的礼物。

下星期一就是我们的纪念日,也已经问过你了,我不想再三番四次的哀求你和我一同庆祝了,或许你不明白我要在正日庆祝的原意……我选择放弃这次与你庆祝的机会,如果你在意这日子,你就会开口说。

Give sorrow words. The grief that does not speak/whispers the o're-fraught heart, and bids it breaks. (William Shakespeare)

2012年1月28日星期六

我想要一个家

你,让我感到困惑。

如果对你说了我的心事,我看就只有两条路可以走:离开维持。我真的好不想从你口中得出我不想听到的答案,从而选择我不想选择的路。

你说你想和我结婚,好,我要一间属于我们自己的家,你可以给到我吗?
一间属于我们俩的家!
这是我最自私的要求……你知道这一向都是我的想法。
如果没有一个属于我们自己的家,我也不想嫁了~
为什么?别再问我为什么了,你比谁都清楚我的想法,女生更加不用说,一点即明啦!

问题是,我该怎样问你?