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2011年12月12日星期一

如果我要走,你会挽留我吗?

对于我的离去,你会真的放我走,还是挽留我呢?

还记得上一个月,为了响应由抗乳癌机构组织的活动,我在 Facebook 的 status 里写了" I will be leaving to Germany for 23 months". 这是一个很特别的宣传方式,抗乳癌机构希望透过这样的方式,来让世人注意乳癌这个关切的话题。对于这种那么有意义的活动,我大多都会参与。

这一个 status,果然引起了很大回响,朋友们都感到很意外,以为我真的会去德国干啥的。在同一天的晚上,收到了你的电话,我也借此机会去试探下你,却得到失望的回应。

“你要去的话,我可以阻止吗?”我的心冷了一下,当然,我也知道以你的大男人脾气,是绝对不会扔下脸皮来哀求我或说出不想我走的话。因此,我就用了婉转的方式再试探你,想听你说“我其实也不舍得你!”这句话。结果?是我想太多。

或许,为了引起你的注意,我的行为开始有点叛逆、反常。在 Facebook 写了很多乱七八糟的话,不过,那全都是我的心声。说实话,有哪位恋爱中的女生,是过得像单身那样的呢?我真的开始对我们的感觉很混浊,你到底有没有注意到我的变化?有注意到我们的感情开始变质?我为你流了多少眼泪,你又懂吗?

我甚至怀疑,爱我,是你的责任吗?
你到底还爱着我吗?

以前,当我用机器语言 encode 了一番话后就会放上 facebook,你都会想办法去 decode 它,从而得知我要表达什么。如今呢?看来我 encode 了那么多话,你都没有去理会了。难道你真的不想知道我要说的是什么吗?

今天,不,应该是昨天才对,我在你的 facebook PM 了你一句话:I hate you. 你有看到吗?当你看到了这三个字,有没有想到我和你有多久没有跟对方说 I love you 呢?是你教我,I love you 这三个字是不用常挂在嘴边,不然听多了都会腻,渐渐地,也造成了我也很久很久很久没有跟你说这三个字- I love you。我也好想对你说这三个字,但是你似乎对这三个字没有特别的感觉。那么 I hate you 呢?你一定以为我在开玩笑……嗯~至少从11/12/2011 醒来开始到现在 12/12/2011 01:15am,我还是很恨你。

有爱就有恨,我也应该接受你恨我,也不少吧?

真的很想再问多你一次:如果我要走,你会挽留我吗?

我很想听你的真心话。

2011年12月11日星期日

我的话,你懂吗?

真的好久没有上这里了,读者应该都快把我遗忘了吧?嘻嘻~最近都因公事繁忙,加上功课繁重,所以就没有 update 了~每次当我想要写部落格时,都因太过疲累而到头就睡了。

今天,是星期日,这一天,我感到特别‘冷’……反正连他也没有上这里了,好吧,我就决定在这里写得畅快点,憋在心里不想面对面对你说的话,全部都在这里揭露咯!

的话,

这一天,你让我觉得,我在你心目中已没有那么重要了,过往,即使有任何不便,你都会尽量抽时间来见一见我,哪怕是那几分钟的事。今天,我因要照顾家人,所以无法出来与你见面,不过,从昨晚开始,我已经给了'signal'你,要你今晚陪我和妈妈吃饭,可是换来你的答案就是“那么谁陪我的爸爸、妈妈、婆婆吃饭?”我知道你当时是在开玩笑,也同时知道了你的答案-你不会陪我!尽管如此,我还是在今天问多你一次,等待奇迹,只是,奇迹在认识你之后,就很少发生了,因为,是你教懂我要面对事实。我多心地觉得,你好像都不喜欢和我家人吃饭,因为你与我的家人都不熟。如果你真的是这样想,那我就可以理直气壮地说:“我是一个不善于沟通的人,都可以在每个星期日和你家人同抬吃饭,为什么你就不可以呢?”

我已经很辛苦地坚持到一星期只能见你一天+半天了,你知不知道我每天都很期待周末?你知不知道每个星期,我都怀着这样的心情去期待,是多么地辛苦?可是,我原谅了你,因为你工作非常繁忙,有时候三更半夜才回到家,甚至累到一个信息,一通电话也给不到我。我从期待见你的人,降到只期待读到你一封信息。

有位很了解我的朋友告诉我,做回你自己就最舒服,可能这位朋友就是看不惯如今像怨妇的我吧?他鼓励我,叫我做自己喜欢做的事情!可是,我最喜欢做的事情,就是有时间和你在一起,一起旅行也好,一起关在房里面看电视也好,对于暂时的情况来说,我已经很满足。女人是善变的,或许这一秒,我要求的只是这样,但当你达到我的要求时,我可能就会要求其它东西,所以我把‘暂时’两个字放在我的要求前,应该很适当。

另外,我还很想问一问你:你知道我们有多久没有二人世界吗?我真的怀疑你不喜欢与我二人世界,甚至连本来约定好的二人旅行,也把别人给拉下来。好了,到我接受了,我问你几时去,你就说,不用我去烦,会有人帮我们搞定!大佬啊,这本来是我们的计划,为什么变成了别人的计划呢???还有,我问你几时去,不是因为我期待去或什么,我是要迁就回我的时间,虽然我还是公司的小职员,但是我也要迁就到公司的用人时期啊!为什么你眼中就只有你自己呢?

结婚……一直以来我都盼望看着自己穿上婚纱的样子,我也视你为我的终生。可是,另一方面的我,却很害怕结婚。为什么?因为我害怕与你家人住在一起!别说我想太多,人与人相处,一定会有争执,我觉得,如果争执真的展开了,你会义无反顾地站在你家人那边,而我就只能够像吞口水那样,把委屈吞进肚子里,更只能在洗澡时痛哭出来,而不是卧在被盖里大大声哭。你一直都知道我多想组织一个属于我们的家,但是,你就说,你的家人希望你留在家里。或许这一个买屋要求放得实在太高,以你和我加起来的工资也未必能承担到一个家,所以我……只能够选择放弃,和接受。

这里,只不过我单方面的心声……也或许是很多女生正面临着的情况。如果正在看这篇文章的你是位男生,觉得我在这里表达的很有 point,那么就麻烦你,对你的女朋友/老婆再好一点,因为无论一个再强的女生,她也希望有个人可以宠一宠她,爱护她,保护她。

2011年9月29日星期四

那一种感觉又回来了!!!

那一种感觉又回来了!!其实这一种感觉早在多年前已经有了,当它出现时,我整个人都会松弛下来,然后安枕无忧……

我说不上那是一种怎么样的感觉,它让我看到了很多东西,说出来也未必有人相信!我也忘记了自己是否曾经 post 过类似的文章,不过我也曾经和几位朋友分享过,那一种感觉,就好像把我带回以前15、6世纪那样,浸入那凄美的爱情故事里,而我也相信,那是我的‘曾经’!

尽管‘故事’到最后是凄惨收场,不过,那是我拥有最幸福的感觉!不求同年同月同日生,但愿同年同月同日死,在故事里面的男女主角到最后因爱而死~情节还真的有点像《罗密欧与朱丽叶》。

在那感觉开始时,我都会闭上眼睛,全身放松,之后我就看到黑暗中出现了令我感到舒服的画面,就有如下面的画面那样:

上排中间那个图案就最像我说的画面!

出现的画面并不是固定的,而是会伸缩……渐渐把我带入故事中~

或许很多人都不相信我有这样的经历,不过我敢敢拍心口对你们说:“这是真的!!!”相信或否,是你的决定!

想当时,当这样的情况发生在我身上时,的确很困扰!不过‘习惯成自然’后,就发现这种感觉真的很美妙!也很感谢上天给我那么神奇的经历!

2011年9月28日星期三

Amadeus Training

20-21/09/2011,这两天我与两位同事代表公司上槟城接受系统训练。刚开始接到这个消息时,我有点忐忑不安,因为这是我第一次出外头‘公干’!

说实话,如果提到 training,我最怕的,就是怕闷,已经很久没有上课了,只怕自己耐不住周公的诱惑,在班上呼呼大睡。还好,也蛮有趣的。

那两天,我们三人都得到 MWE Plaza 的 15th floor,接受两天的 full time training,时间从 9am - 5pm. 看图:15.01 AMADEUS GDS (M) SDN BHD - 这就是我们的目的地!

指示牌

抵达门口外

班里面+两位同事

当然,来到了槟城,怎可能不借此机会松懈下?虽然这两天不能上 facebook,不过能够出外走一走,吹一吹海风,感觉清新!我们认识了一位非常友好的家伙,用半咸不淡的广东话与我们交谈,这家伙很幽默,搞得我们三人都一直捧着肚子大笑,相信他要是知道我用家伙来称呼他,他也不会生气!第一天,他带我们去 Perangi Mall + First Avenue,然后到他家前赏海……只须走几步路就到海了……





海真的很美,夜晚更让海增添了说不上来的神秘感~听…………海哭的声音~~~

而另外一天的,‘放学’之后,我们并没有即刻回Ipoh,因为我们都知道槟威大桥在放工时候会是什么状况……我们先去 Gurney Drive 吃晚餐,之后在离开之前,又上了 Batu Ferringgi 看海……
Laksa!!!




这一次的 training,确实获益不浅,此外望着那一片一望无际的大海,压力也随海浪冲走了。

2011年9月15日星期四

你的那一句话……

听了那一句话后,我的心也实了,你怎么会对我说出这一句话?难道发生这一切一切,都是我想的吗?有没有想过,当你说了那一句话过后,我会怎样吗?我不是你的同事,也不是你的下属,我是你的亲人呢!!!为什么你那么狠心对我说那一句话?

我以为,睡了觉后,今天一早起床,心不会那么疼,原来没有……还是那么地……!全因你在我心目中占了很大的地位,所以我很介意你说的那一句话。你真的好狠……!!

如果说你因公司的事务而烦,以导致脾气如此暴躁……我想,我不会接受,因为你曾经说过,别把公司的压力带到私事上。
如果说你看到我发生这种事,觉得我这个受害者很笨,好!我接受,我承认当时事情发生时,我只想到去做我脑子里叫我做的东西,不过,无论任何时候,我在你心目中都是笨笨的,不是吗?

笨不是罪。

2011年9月14日星期三

我撞车了 BANG!!!

10-09-2011(星期六)

这一天,我撞车了~不幸中的大幸就是,车子的伤势很轻,而对方的车……出奇地,一点事也没有,所以也‘放过’我!故事是这样的,我照平时的路上班,过了不知道第几个交通灯都相安无事,就突然间……前方的巴士突然停下来,后面的车子(包括我)也就紧急煞车!可是……我还是撞了……撞上了一部四轮驱动车。

引擎盖崩了~不过就不严重,但对于我来说就十分碍眼!而对方的车连一点花纹也没有,他也不打算追究。之后就赶快去朋友的修车工厂维修,花费了 RM150……真心疼啊!都怪自己跟得太贴,也怪那没脑的巴士司机,在没有任何迹象下突然停车,完全没有想过跟在后头的车子有多危险!

总结:千万别跟得太贴咯!

2011年9月9日星期五

8月-9月头总结

原来真的很久没有 blog 一 blog 了……而且次数也很少了。其实每一天,我都想着要写下我的近况,可是呢,回家后都已经是疲惫不已,而且也不想对着电脑,因为上班时候对得太多了。

在我没有写部落格的这期间,我做过了很多东西,比如说又在 MATTA fair 后失声,不过却体验到合作的快乐。还有就是,在我生日那天,同事们帮我庆祝生日,还订了 Doreamon 蛋糕给我,当然也有和男朋友去我想去的餐厅用餐!

而前天呢(07/09/2011),我又带领了一班学生到 KLIA 做 check-in 手续,时间非常紧迫,一方面又要办妥学生的手续,而另一方面呢,巴士又打电话催促我上车。最糟糕的是,我不清楚 Bus Station 的去向,在 KLIA 里走了许多冤枉路,想找个工作人员来讯问方向,却一直都不见有工作人员……一急之下,我还是冲下底层,到 Service counter 问去向,才得到明确的方向。这个过程真的……够辛苦!当然最辛苦,并不是这个过程,而是人为因素!恕我不能在这里‘分享’新经历!

这里附上一些照片,让你们看下我在这期间做过些什么咯!


2011年8月14日- MATTA Fair 最后一天!

我和 Balloon!

传单!

同事买给我的 Doreamon 蛋糕!我可不舍得吃呢!

我和 Doreamon 蛋糕!

许愿中…………

生日晚餐-男朋友吃的!!Secret Garden!

我吃的!Secret Garden

Cappuccino - Secret Garden

North to South : 通顺无阻;South to North : 车水马龙!!!

The Curve 里面!(这张照片看起来,我好像有肉了!)

可爱的中秋兔子装饰!!One Utama

KL trip 一部分的收获!

2011年8月10日星期三

得闲人与我

有个问题,它开始涌现了,我不断地向它施压,不让它有机会缠绕我,因为我知道,如果让它成功得逞的话,我又要受困在选择之中。还好,至少到现在为止,我都还没有后悔。

说得那么明,大家都大概猜测到我指的问题是什么吧?

在这个地方,尤其是非常期间,大家都忙得不可开交,我也不例外咯!但是总是有些‘得闲人’,只顾着自己的私人娱乐,把痛苦建筑在别人的痛苦之上!哎……说到这样,大家应该都估计到那个‘别人’就是我了!

我已经忙疯了,其他人都和我一样,唯独那位‘得闲人’。那位‘得闲人’,既然可以闲情逸致地,在这个非常时期娱乐自己,辛苦别人!可能就是那人找到了替死鬼代他走入坟墓,我清楚知道,我就是那位替死鬼!

为什么把自己应该负责的事情推卸给我呢?好在,我也只是做回我的份内事,任何与我工作无关的事务,我已经交回给‘得闲人’!我虽然乐于助人(这个是无可否认的),但是不要拿我这个优点当作你偷懒的借口,把所有事情推给我做。我也会有生气想揍人的时候,别逼我向你开包(虽然我也知道我不够‘得闲人’打)!哈哈……不过我相信无情力,是可以致死对方!哈哈……

这实在是开玩笑,我看啊,我进幸福医院(青山)的机会,比揍人的机会还要大!





2011年8月4日星期四

又来一帘噩梦 @@

不明白,为什么我会发那场梦?好痛心,从未有过这种痛切心扉的感觉!

见一个美若天仙的女生,驾着男友的车子,而坐在司机座旁边的,则是我的男友,本来看到此景已经七窍生烟了,又看到两人互动亲呢,更是火上加油。他们下车后,我二话不说,就冲上男友面前,狠狠地打了他几巴掌,那几巴打得够响,可是痛的却是仿佛被撕裂了的心,我的心真的很痛、很伤。

在现实生活中,我对他的信任可以说是超支了。可是,让我百思不得其解的是,为什么在梦里,我会认定他背叛我呢?在梦里,我不求他任何解释,他连一个解释的机会也没有;而相对于现实社会中的我,我会希望在被判死刑之前得到一个罪名,让我死得安心。

今天,唉~黑眼圈就更深了,以此可以证明虽然我一眠到天亮,可是却无法得到真正的睡眠,因为我的脑在睡觉时还是挣扎着,真够辛苦……

是不是太爱他了,所以怕失去呢?

2011年7月21日星期四

晒幸福

突然之间,很想‘晒幸福’,我很快乐,也很幸福。我的他,应该忘记了这 blog 的存在吧?为什么这样说?嗯……因为他已经很少跟我谈起 Blog 的内容了。

这样也好,我可以在这里大晒幸福,我知道如果我对他说出这些心底话,他一定会摆出沾沾自喜的样子给我看,这惹得我好想咬他和捏他。我好想对他说:“虽然见面的次数越来越少了,不过这绝对没有影响我对你的感觉,反而,越来越深,越来越期待与你见面的日子。投入社会大学后,我明白你工作的辛苦,也因此常为你常加班而心疼。”

如果要用一样东西来形容我们的爱情,我会用来形容。酒越久越醇,我和他的感情,越久就越入味,所以,用酒来形容就最贴切。

我看到他的努力,他不是一个浪漫的人,但我看得出他很努力为我而浪漫。这一份心意,已经最贴心。

幸福~~!!!

2011年7月12日星期二

如无意外的话……

近日的心情特好,我知道,这是没有压力的现象!

如无意外,10月份,我就要开始我的 Degree 了,到时候,我的压力承受度又再次升华到更高层次了,因为我要兼顾事业和学业哦!

不谈这些先,说些兴奋的。嗯……我要开始我的旅游计划了。也是这句,如无意外,今年开斋节将会去KL血拼,年尾将会去 Langkawi,可怜的我~因工作的关系,今年12月不能跟随爸妈去台湾旅行了~有不甘心的感觉,哈哈哈……

而明年年尾呢,将筹备去香港旅行(maybe 澳门 also ),现在就开始储蓄钱咯!嘻嘻~现在想到都兴奋!明年年中?Err……还不清楚,pending 中!无论如何,这一切可要谢谢我可爱的男朋友,他记住了我说过的每一句话。

嘻嘻……如无意外,今天在这里写的一切,将会一一兑现哦!KL,你是我的第一站,我快来啦!!等我哦!

2011年7月8日星期五

完成实习生涯!

终于,我都脱离了实习生涯,相信这一天应该不会再到来吧?(千万不要到来啊!)

当然,生活中往往常出现的,就是‘转机’,本来打算离开旅游社的我,又再留下来了,为旅游社再次服务了哦!不过不同的是,这次我不是以实习生的身份来工作了。7月15日开始,我就正式上班了哦!

说回来,虽说完成了实习生涯,不过,最令人头痛的应该是 training report 了!还好,之前在做实习时,已经写好草稿,这样就容易多了,至少不会连怎样开始也不晓得。

Report 期间,不得缺少的:

1)十根敏捷的手指(打字嘛)
2)清晰的脑袋(务必让 report 看来工整哦)
3)眼药水(在眼睛干涩时滴一滴)
4)Nescafe(提神作用)
5)请看图:

零食哦!
对这电脑打拚了不知道有多少天了,终于都完成了!!!

Word: 3,558.真的好不容易呢!
谢主保佑哦!我终于都完成了 report,也呈上去了哦!!好好享受仅有的假期吧~

2011年6月28日星期二

倒數2天-不捨

放下了 offer letter,心情的確如我所料,越來越不捨。

曾經有一刹那後悔自己的決定,但是,想了想:漫月,你已經放下了,你有更好的選擇!

挽留我的是人物、環境。
迫使我離開的,無疑是理想。

這樣拿來相比,還是覺得自己的理想比較重要。徘徊在人情和理想之間,的確很難下決定的。

倒數2天。這半年的路,其實很短,因爲我工作得很開心,很享受,所以就覺得時間過得特別快!

成長的路,還很遙遠哦!

回顧下在旅行社的日子:


MATTA FAIR

為同事慶祝生日

餘興時間

Penang之旅

謝謝你們,這一路走來有你們相伴!

我愛你們!

2011年6月26日星期日

解脫-祝福你們

放下心中所有的牽挂,問清楚自己的心聲,我要的是什麽?

也因此,我得到了我的答案!沒有人能夠改變了。這是固執的好處。

終于都松了一口氣,我可以專心選擇心中所需。原來,我仍有資格去選擇,我應該感到自豪才對!

如果要讓自己成長,我就不能夠逗留在原地,畢竟有人照顧,會讓我變得很依賴。真對不起,我辜負了她對我的期望。人各有志,我可要自私點,為自己的將來鋪好路。
我不會忘記她對我的教誨。

還有4天,這倒數的日子一點也不難過,只是不捨的心情,已經一天比一天累贅。天無不散之筵席,以後大家都還是朋友,望大家可要多多保重。

祝福。

2011年6月20日星期一

’積極‘

我明白,最近對於‘參與’某個‘活動’,弄得自己很混亂,過分積極!在旁的朋友對我說,“你爲什麽那麽急?慢慢來也沒問題啊!”對,我是可以慢慢來,但由於我本性急躁,再加上要在某個時段達到我的目標的關係,所以,我了。

目標=明確!那是我不會放棄的東西,既然自己已經沒有機會接觸藝術,就惟有轉槃,實現第二個理想。另一個目標,我不會放手,我希望自己能夠在30嵗前當上老闆娘,即使是和朋友合夥的也好,只要目標一致。我並不是生長于貴富之家,也不想得到家人在金錢上的援助,來實踐我的理想!爲什麽我會說理想而不是夢想呢?因我認爲夢想是虛幻的,亦可有,亦可無;而理想則是會去實踐的東西。無可否認,理想往往都是由夢想演變出來的。

在這段‘艱難’時期,我受到不少方位的人置評,各有各的意見,對於我的積極而褒貶不一。諷刺的是,我也分得出這份積極的利與弊,也同時漸漸看到自己要的是什麽。在這段時期,我無時無刻都需要支持,可是往往卻在這個時候,這種力量則是最薄弱。慾哭無淚,那就只好一個人撐著,我無須為此而傷心。

我似乎克服了某個障礙,是勇氣回來了我的身邊嗎?久違了!

2011年6月15日星期三

觉悟

15-06-2011

今日,可以说是对我的将来跨向了一大步。为什么这样说呢?因为那短短的一小时多,换来了两个字- - 觉悟。至于那一小时多做了些什么,嗯~不方便透露了,就由你们慢慢猜测咯!(答对没有奖哦!)

突然明白,钱并不代表一切。虽然钱对于我来说,非常重要,但是钱买不到时间亲情爱情。今日遇到了一个机会,但这个机会要我牺牲我认为重要的东西,来换取丰厚的巨额。我……居然没有心动,或许你们会认为我很傻,但是,我觉得,做自己认为快乐的东西,才是富有,所谓心中富有嘛。

原来,现在的我才是最开心的。=)

2011年6月7日星期二

倒數20

還有20天,我就要向旅遊社揮手道別了,心情極難形容,又是興奮,又是感傷,又是迫不及待的。

興奮,因爲我快要脫離 trainee 生涯了,可以正式找工作,可知道在受訓期間的津貼,只僅僅足夠讓我花費在食用和泊車費上,所以我都得要靠網絡生意,來維持平衡收入。

感傷,在公司裏也有幾位非常照顧我的同事,他們從不責備我,反而教導我,讓我從錯誤中學習。如今啊,要找一個不推卸責任的上司是多麽地難呀,不找你墊底已經算是幸運了。另外,還要面對同事們之間的競爭,分分鐘啊,連你自己也會無辜被陷害。良性鬥爭固然是好,但如果遇到機心重的同事,隨時都要保持機警。

爲什麽我會說迫不及待呢?之前的帖子已經說了,我清楚自己不適合旅遊界,所以有迫不及待要離開的感覺。

越是靠近,越是憂心,不知道我的 GM 會怎樣評估我呢?之前被她說過我 careless 和 很靜……呵呵~希望她手下留情咯,但說實話,我覺得每個人都會有大意的時候,如果說我‘常常’ careless,我就極不同意,但如果說我是‘偶爾’大意,這樣我還可以接受哦!她應該不會因爲那幾次的大意而判我死刑吧??似乎是我想太多了。

在私事上,無論對著朋友、家人、愛人,我都顯得特別不耐煩了。我很討厭別人把我的話當耳邊風,很不喜歡要我重復又重復地說同一句話,最不能忍受的就是拿我的缺點來開玩笑!那是什麽原因導致我變得不耐煩和暴躁呢?呵呵~就是和我的日常生活中有關的東西,氣憋得太多,無法對著當事人‘吼吠’,就把氣吞了下肚咯。

祈禱中~保佑我啊!

2011年6月1日星期三

妈妈,几时才可以和你一起再逛街呢?

前2天,我的副经理带同她的女儿一起上班,她的女儿应该只是比我小2-3年。由于她们两母女分割两地(一个在怡保,一个在吉隆坡),所以当她女儿回来时,都会粘着她的母亲。就在前天的午休,我和几位同事到百盛购物中心走走,巧遇她们两母女,只见副经理的女儿勾着她的手,一副幸福洋溢的画面,不禁让我感触起来。现在,有多少个母亲的女儿,还会陪自己的妈妈去逛街呢?

在我还没有投入社会之前,逢遇到学校假期,我都会趁爸爸出外公干时,邀妈妈一同去逛街,因为我们一致认为,爸爸在场的话,我们一定不会走得过瘾(男人总是不爱逛街!)!出到来逛街,我就成为了妈妈的专属服装顾问,就一直叽叽喳喳讨论个不停,最终妈妈还是会左一袋,右一袋,满载而归。和妈妈在一起,我们总是喋喋不休,有谈不完的话题,她既是我的母亲,亦是我的益友,虽说我们的意见常有很大分歧,不过我们都互相尊重。

突然很怀念与妈妈血拼的日子,真希望能够再重温这种画面。不知道这种日子何时再来呢?

2011年5月27日星期五

運動后,一身松,所有煩惱暫時抛諸腦后

近日,實在太多東西想了,曾經想過抛開這裡所有煩惱,請假幾天到外面走一走,調整自己的思緒,給自己冷靜一下。但,說放開就放開嗎?雖説是幾天,但也有很多顧慮,並且我再也不是一個人,也有很多責任在身,迫使我要留在原地面對。

我說,我不會讓這種負面情緒維持下去,我害怕面對崩潰,也不想因爲這樣而搞到自己食欲不振。這一些纏人的煩惱,已經令我的胃部收縮,根本不想進食,反而還很想吐呢!

昨日,星期四,我們這一班同事都約定了每個星期四到金寳路那裏的羽球場打羽球,昨天也不例外。不過,昨日的我顯得非常不適,在公司不斷要作嘔,同事還笑問我是否懷孕當聖母了……呵呵~雖然非常不適,但我還是堅持去打球!

不知道打了多少場,我已經汗背浹流了~平時的我,即使打到有多激烈,我的‘汗量’絕不會像這天那樣,汗一直一直地滴……可能我就是需要運動,來排出毒素吧?嗯……我只知道,打了那幾場過後,我已經累倒了,什麽也不想了~

今天,我一直在公司打哈欠,感覺一身松!心情也明顯開朗了,至少,我開始感覺到!哈哈……


文不對題

剛剛大姨對我說,我有點肉了!開心!開心!!!!

2011年5月23日星期一

夢后不適

昨晚發了那一場噩夢之後,我感到自己頓時缺乏了安全感,因爲聼過了那一句話,我無法釋懷。別説我想太多,那一場夢真正透露了我的恐懼,很怕失去,但要是夢成真的話,我無法控制自己,只有選擇放棄。

夢的内容就不多說了,P & C 哦!

只知道現在的我,很想嘔吐,渾身不適的,做工時候,我不可能去摳喉,滿肚子脹風……真的很想請假,好好休息,調整思緒。

這個部落格已經很少讀者了,我也很少 update 了,它或許漸漸被遺忘了~沒關係,我絕對不會忘記你!你同樣是我訴苦的對象。

2011年5月22日星期日

纳闷、后悔、事实

我的专长到底是什么?这是我这几天反复问自己的问题。回隧,从童年到现在,我明白如今的我已经踏入了错误的轨道上!很懊悔,为何当初不坚持?哎……路已经走错了,就继续走下去咯,回头已经太迟了,希望错有错着吧!

我爱旅行,不过是不受时间束缚那种,所以旅行社真的不会是我落脚的地方。
酒店管理,贪恋它那丰富的课程,选上了这科,其实是错的。

什么东西和我的生活有关?
设计、色彩、活动!

要我找一份安定的工作,其实不难,不过就少了点动力,会让我觉得很无趣。无奈,家人就希望我可以找一份稳定的工作,朝九晚五就最好不过,日晒雨淋的工作是不适合我,归根到底,就因为我是一个女生。

好的,要找一份适合自己的工作,自己却没有那个资格;要我重新开始,说实话,真的很难!我还有多少朝花样年华?

说得对,我的确不是留在旅游部的料子,虽然她说的话有点梗,可是那就是事实。所以,无论她说的东西有多难听,吐了一口水之后,我还是会尊重她!
也说得对,我没有别人那么机灵过人,也不是什么千里马,要别人看中我的能力简直和零接触。

我的能力,我知道。只是发觉得太迟了,我没有回头路。

艺术,原来一直和我扯上关系的是你!从小时候,你就让我发现自己有音乐细胞,只是家人不允许,不经发掘,所以就挂上句号了;小学的愿望,就是要当上设计师,如果当时候我没有放弃,或许今天我已经有一份让我感到满足的工作;中学后,要不是受人影响选择了酒店管理而非广告系或设计系,今天的我就不会对着电脑唉声叹气。

一切都太迟了~~在此奉劝各位还在就读小、中学的读者,千万别像我那样,放弃自己的梦想!去追逐,才是生活的乐趣。

纳闷中~~~ 

2011年5月17日星期二

原来已经5月咯……

最近,都没有更新自己的部落格,并不是因为太忙碌,而是根本没有任何主题写,也没有灵感要写些什么?不知不觉,已经是五月了……

就说一说近况吧,我已经成功从 ticketing dept. 转去 tour dept.,本该觉得开心才对,可是却没有特别雀跃,因为公司说明只是让我在 tour dept. 受训两个月,两个月过后呢?未知之数……

烦恼的东西还是不要写了,船到桥头自然直嘛……

对了,突然想起最近的流行话题,521-->世界末日喔……开玩笑!看了让我不禁觉得好气又好笑!好气,既然在这里胡言乱语,扰乱人心,以致人心惶惶;好笑,竟有人发表这样的‘毁灭性’信息给世人,到底有多少人会相信呢?无聊之极!我,第一个就不相信了!同样地,对于2012年的末日之说,我只能说所谓末日,并不是指地球的末日,而是新文明的诞生!玛雅人记录的,并不能一百巴仙作准,或许他们传达的,并不是末日的意思!

哎……什么末日,日子得要照过啊!对不对?嗯……谈点快乐的咯!快乐,总是和家人和情人扯上关系,是扯不开的哦!先谈谈家人吧,他们对我的照顾可谓是无微不至的,谢谢他们对我的关怀及无限支持,无论天变地变,我对你们的爱是永恒不变的!情人,更不用说了哦,他可以直接影响我下一秒钟的心情,所以当他开心,我也开心!

就暂时说到这里咯!下次再上来写写!

2011年4月20日星期三

可惜我是处女座……

处女座是从春夏季间出现在稍微偏南天空上的一个星座。其符号正象征着纯洁处女的头发。守护星为水星,守护神为正义女神阿斯多蕾亚与农神蕾美德尔……

可惜我是处女座,
具有纯洁、洁癖及正义感,
不合理的事情总让我感到不忿,
因而闹出许多‘闹剧’。

可惜我是处女座,
天性中便有吹毛求疵的毛病,
要求完美的性格更让人咬牙切齿,
总觉得我在找麻烦。

可惜我是处女座,
浪漫两字总离不开我,
看到感动的画面,泪流满脸,
叹息自己活在现实世界里。

* * * * * * * * * * * * * * * *

就因我是处女座,
每件事情都尽量取得平衡,
学习礼让及迁就,
因此让人牵着鼻子走。

就因我是处女座,
每件事情都要求十全十美,
不希望看到有瑕疵,
就这样事情就跟着我一起走。

就因我是处女座,
总是对浪漫充满遐想,
想太多,伤更多,
逼着让自己接受现实。


可惜我是处女座


就因我是处女座

2011年4月12日星期二

我理想中的结婚照就是……

最近,我都有注意到有不少人在面子书(facebook)里上载及分享结婚照和 video,我还记得其中一个标题类似是“你有结婚的冲动吗?”

说实话,看了那些照片和短片,并没有让我有结婚的冲动,反而让我更加疯狂地搜索结婚照的有关资料!Eh Eh Eh……我也是个正常的女生,也会憧憬结婚,为我的人生添上另一个逗号,把幸福的故事延续下去。

上网下载了几张结婚照片,这都是我喜欢的结婚照:

这一款就比较正常,很有艺术感!
这是另类的艺术,搞笑得来又有幸福洋溢的 feel!

沉醉在大自然之中,与深爱的人相吻,浪漫至极!

另外,还有这些:


拍得很有味道,也很滑稽!
不过,我最喜欢的,还是……

可爱极了!!!!

同志们!!

没有想到结婚照也可以这样拍!当然,如果要我不穿婚纱,我打死也不肯!我个人认为,没有婚纱的结婚照,根本称不上是结婚照,而是艺术照。

对于男生,你们或许没有像女生那样对结婚充满憧憬、幻想,但,对于我们女生,结婚照就见证了女人美满的一生,她把最好的全都献给了心爱的男人,最美丽动人的那一面,也都呈现在结婚照上。为什么结婚照都把情侣们拍得那么幸福?不是技术问题,而是两人真心相爱,把最幸福的笑容挂在脸上,摄影师的拍摄技术、灯光、背景等等都只是点缀,让照片有画龙点睛的效果。

女生们,你们理想的结婚照又是怎样的呢?

2011年4月11日星期一

我的 C6 与我

我的 Nokia C6-00,真的令我又爱又恨……前一阵子它不断地向我耍扭,直到我…………

故事是这样的,我这架电话是于去年的九月买下来的,当时还很兴奋,因为我终于都拥有一架功能还算不赖的手提电话,为此兴奋了很久……

不过,为它‘繁忙’的日子也终于降临了,才用了没有多久,它就先发我小脾气!我有个习惯,就是每一晚都会关手机睡觉,只因不要面对太多的辐射和不希望有无聊人打无聊电话骚扰我。我的 C6 臭小子,竟然不妥我,竟在某一天当机了!!在无计可施之下,我送它进工厂维修……

就这样,一个星期过了……

我也终于拿回我的电话,心里有一种很不祥的预感,我觉得它又会再一次发癫‘罢工’!当时我还怀疑自己真的想太多了……唉~怎知,好的不灵,丑的灵,才没多久,同样的问题又出现了!!索性又把它送进‘医院’就医……

再过多一个星期…………

那架不听话的 C6-00 又回来我的身边,这次我也没想太多,能用就算了!也不打算每晚关机了,就只是 switch 去 offline,也是一样不会有人打扰到我,只是机还是一样开着。

就在前几个星期,它开始学会了‘跳舞’!厉害咧?怎样说呢?就是当我们的手机没有任何活动时,它是会自动 lock 机的,对不对?我的别具一格的 C6-00,它居然会自动 lock & unlock 机,不必经过人手操纵!不熟悉它的属性的人,还以为有‘兄弟’在附近操纵我的手机!于是,我‘把心一划’,决定找一个二手买家,卖掉这架手机,永远不再见

就在我和买家在网站上讨价还价时,它已经开始意识到自己的处境受到威胁,它知道它的主人-我,并不想再服侍它了,于是………………它又正常了!!!

对着这架有‘人性’的手机,我真不知该笑还是哭好?我只希望小白(我的 C6-00 是白色的)可以乖点,不要再为我增添不必要的麻烦,不然它的下场就是……

落在别人手上!!!

2011年4月8日星期五

回来吧,漫月!

生活渐渐乏味,
淡而无味……
很闷、很闲、很无趣……
每日都在期盼星期六和日的到临,
可是来到了,我又在做些什么呢?
睡觉、睡觉、再睡觉……

很悲哀、很沮丧,
因为我快要变木头人了~
外表已经够像了,连性格也渐渐配上外表了。

来一点刺激的、
来一点活动的、
来一点玩笑的……

起来吧,漫月!
苏醒吧,漫月!
回来吧,漫月!

2011年4月5日星期二

事与境迁,一切都在改变;昔日诺言,已成过眼云烟

不知不觉,已经来到了第四个月头,开始融入了同事们的世界!还有三个月,我就要开始另一端人生路程了。至于未来路要怎样走,我还是很模糊。船到桥头自然直,相信我会在适当的时候选到自己要走的路。

今日主题:事与境迁,一切都在改变;昔日诺言,已成过眼云烟……

环绕在我身边的东西,全都因环境而改变,包括我在内,当然有利也有弊,只看个人怎样看待这一种变化。就因为环境改变,许多许下对自己和他人的诺言,也就不能够成效,消失无踪……这无疑会让我觉得心痛,我背弃了、你背弃了、他背弃了、她背弃了…………诺言。并不是忘记了,而是做不到。

悲观的情绪打从心里面涌现出来,我用微笑面对它,希望能够用我的笑容来安慰自己的负面情绪。少有地,我做到了!我明白,没有人会了解我每日遇到的问题,如人际关系、工作等等。既然说了也没用,不如就对自己好一点吧,至少在逆境中,我选择了用微笑来迎接所有问题,包括问题人物。虽然一个简单的微笑是不能迎刃而解,但至少告诉了那人:你对着我发吼,别人只把当你是疯子看待。要让看低我的人知道,他们是没有机会看到我哭泣、无助的样子,即使自己真的需要协助,我相信正面以对,会得到各方的援手。

或许就因为自己有一张楚楚可怜的样子,无论是朋友、家人、同事,都不愿意看到我受委屈,常助我一臂之力。谢谢你们把我当成你们真正的朋友,甚至有一些还视我为己出,循循善诱。我知道我不可以常常依赖着你们,不过就因为你们,我从错误中学习到成长。

下一站要学习的:勇气

2011年3月16日星期三

11-03-11---> 日本福岛 8.9 级大地震 & 海啸

11-03-2011,这个日子已经深深地刻在日本同胞的心里,不只他们,有看新闻、报纸的,对于日本遭海啸及地震袭击的事,都感到心有余而力不足。

MATTA Fair 那三天,我根本无法接触到报纸,只是从别人口中得悉此事。直到我有空看报纸、听新闻时,我的心很酸、很痛……非常不舒服。

昨晚,我呕了~并不是因为肚子痛、吃错东西,也不是吃得太饱或腹胀。我的心非常不舒服,以致胃部也跟着心一同翻搅。再加上一些私人事情,更令得我浑身不自在……我可以感觉到,我很心痛,更加没有胃口吃饭。

我并不悲观,我相信 2012 的末日之说是不会成真,因为我相信有未来人这回事。如果末日了,未来人又是怎样出现呢?宇宙永远都是一个谜,由于种种的物理因素,才会有灾祸出现。可是,当我想到在海啸发生之前的前一秒,可能有一家人正快乐地聊天,可能有人因快乐而相拥,在没有任何的预兆下,在后一秒就被海水吞噬了,说难听一点,就是死了也不知道发生什么事?平时我在海边游玩,小浪也推得动我,我真的无法想像,大浪冲向受难者时,他们有多辛苦,也无法挣扎!300km/h,到底有多快?驾车人士一定会知道!100km/h 的冲击力足够夺取一个人的性命,也能够断五肢、破头骨。那么 300km/h 呢?参考下 F1 赛车的速度就知道了。

我相信很多人都和我一样,感觉很不舒服,怎么说,大家都是有血有肉,都是有感觉的人。我们永远无法估计下一秒会发生什么事,未雨绸缪也只用于在能够控制的情况上。珍惜眼前人,多说番好话,就是我们应该做的。讲白点,就是在我们有生之年,做一些自己不会遗憾的事情。

日本的同胞们,你们要好好加油!你们临危不急、团结一致的态度真的很值得我钦佩!即使灾难在前,你们也循规蹈矩,一步一步跟着次序走。我无法不承认,你们是我学习的对象!面对难题时,千万别放弃,要珍惜生命!

I pray for you.

MATTA Fair 三天大战

MATTA Fair 已经过了好几天了,今天也终于得空在这里 blog 一 blog 了!

第一次真正接触到 MATTA Fair,心情难免有点兴奋!以往,我都是以顾客的身份去查询旅游配套;这次,我了解到工作人员的辛苦咯!

本来,我只是负责派 flyer,后来发现我们的 counter 已经不够人手了,我就被派下场,讲解旅游配套给顾客听!以我写作的能力,相信当时的我也‘作’得有文有路咯!哈哈……香港、台湾、韩国这些,我还可以应付到咯,其它例如欧洲国家,拜托……我真的不行!嘻嘻~

令我感到自豪的,就是我们的公司绝对不会亏待员工,尤其来到吃饭时候,由公司包办,要吃什么,点就可以了,晚上还有快餐吃呢!我看见其它旅游社的员工用很羡慕的眼光看着我们,对我们的食物垂涎欲滴!

3天的 Fair,最辛苦的并不是披着疲惫的身子撑到晚上,而是嘴巴无法停止,喉咙一直发干,渐渐地变成沙哑,形成了性感的嗓音!哈哈哈……我还好啦,只不过到现在,我的声音都还是沙沙地的!

以下一些照片,让大家看看:


这是我们公司的 booths


我们公司的旅游配套,多以欧洲国家为主

收工大吉!!!!

看到我们的制服,是否联想到 DiGi 呢?这是很正常的!因为……已经有不少人误会我们是 DiGi 公司的员工!哈哈……

2011年2月26日星期六

20/2 & 26/2 护送纪事

于这个月的 20 及 26 日,我担任了很重大的任务!

对于独中生来说,一定对‘海青班’和‘先修班’不觉得陌生!不过我也简单地叙述下咯,‘海青班’可以说是兴趣班吧,不同的大学提供不同种类的课系,任由学生来选择;而‘先修班’呢,顾名思义,就是 Pre-U 的意思。这两班都是由台湾教育部办出来的,让外籍学生可以享有低学费的优惠。

话说回来,由于我正 training 中的公司是办理这两班的 agent,我和另外一个同事就合手处理。而我也被选去护送各位莘莘学子去飞机场办 check in 手续!在这一路的过程中,我看见很多很感动的场面,妈妈们不舍得孩子们,她们拥抱着孩子、哭泣、不舍。孩子们也用不舍得眼神看着自己的亲人,挥起手说再见的时候,我发现他们的手有几斤重,似乎都不想说再见。

我这人很心软,看见这种场面,不禁令得我也眼湿湿了!不过我强忍着眼泪,压制自己的感性!我祝你们一路顺风,突飞猛进!!!

2011年2月19日星期六

小小发泄处

今日真的很烦躁……有些东西我不可以写到太明显,如果有不明之处,望勿见怪!

我是一张仍然被填写着的白纸,还有很多空处。有些空格,负责填写的人留空了,没有把答案写上去。
有另一个人想拿我来作参考时,却发现有很多空白,不禁对着我大发牢骚。白纸觉得无奈,为什么要责怪白纸呢?说明是白纸而不是百科全书啊!
如果你要的是白纸,就有责任把空白处填满,而不是指责那张白纸;如果你要的是百科全书,那就别买白纸。

我不作声,不是因为我胆怯,而是我知道我没有资格吵;我不反驳,因为我要保住我的事业线,而不是我没有脾气。

家,我爱我的家。因为家,是我这张白纸避难所、休息站。这个家给到我温暖,给到我安全感。自从出来工作以后,我真的发现家真的是最好、最棒的!

F - Father
A - And
M - Mother
I - I
L - Love
Y - You

当然不能忘记你 - T.W.H!

2011年2月16日星期三

我的工作小小压力

已经有一段日子没有好好地 blog 一 blog 了……就来说说我的工作情况吧,本来我是想 post 在情人节发生的一切,但是,既然脑袋里一直为工作的事烦恼,那就先让我吐吐苦水咯!

其实,我的同事们全部都很友善,这是实话,他们也很照顾我,常用‘靓妹’来称呼我,感觉很亲切,对吗?在这里工作,就好像一家人那样,大家有说有笑!

不过,当遇到一些问题时,几乎大家都是用‘推’来把责任‘推’去别人身上!由于我是新人,常遭殃!心底下的我,告诉自己:自己没有做过就不要怀疑自己!对,我的确没有做错,为什么畏惧?可是,似乎是我对自己没有信心,每次被同事们弄得我战战兢兢,有时还会睡不着!过了几天,发现问题不在我身上,才惊觉自己真的很傻~~可能是 training report 的关系,我也不想 academic report 一条龙,training report 就一条虫的,不希望自己的表现影响整体成绩。只怪我入世未深,我的确须要更深一层的灌溉,来吧,我须要变得‘奸诈’点~ =)

但首先要改的,就是自己的记性和反应能力!可能是不够睡的关系,把所有的反应都拖慢了,连我引以为荣的好记性也给拖累下来了,连日常生活也被影响到。可怜的我~难道我还没有适应环境?

就因为工作关系,这来临的星期天,亦就是 20 号,我无法抽空庆祝我和男朋友的周年纪念,没法子啦,谁叫我有任务在身。只能够简简单单地吃一顿晚餐。

好啦,就先写到这里!下次再写咯!

2011年1月28日星期五

面对现实;保持浪漫

我了解,在这繁忙的社会里,大家都是现实的,尤其是上班时候,更加要面对现实……我的确很了解,非常了解。因此,我喜欢在回家后,幻想着自己做一些脱离现实的东西,这样反而让我觉得平衡些。

我是个浪漫主义的人,很喜欢浪漫,喜欢有气氛,喜欢甜言蜜语,喜欢被人称赞,也喜欢做一些不切实际却能够令自己快乐的事情。我愿意花一点钱,放在不实际的东西上,来满足我的小小欲望,也因此发现,买给自己的东西或买东西给自己守护着的人,是一件很幸福的事情,无论是便宜或昂贵的礼物,此礼物是出之心意,出之我的真心。

往往,有时候别人未必会欣赏你做的东西。我告诉自己:没关系,下次看着来办就好了,但难免还是会有点失望。来到了这个现实社会,想要被人称赞?谈何容易,人家没有说你麻烦就已经是偷笑了!我接受,因为这社会就是那么地残酷。有谁是不为自己着想先?我也一样,以自己为先,也承认自己并不伟大。人人为我,我为人人,讲就容易,做?有人会说不为自己就真的天打雷劈!

所以,当我回到家,回到我舒服的窝,我要做回浪漫的我。无论别人多么接受不了,我只会说一句:关你啥事?别把我的浪漫情操拿去拖地,我不想让自己的生活变得毫无情趣、枯燥。所谓情趣,不一定是指用在感情上,也可以用在平时的生活方式。大家要明白这一点哦!

幻想着自己躺在绿油油的草地上,闻着大自然的味道。左右都有小动物围绕,看着蒲公英随风飘摇~赞!
幻想着自己在渡轮上,向一望无际的大海大声呐喊,把心中不快的事全都喊出来,学着 Leonardo Dicaprio 喊 “I AM THE KING OF THE WORLD!!!!”

现实的家伙,他们或许会说:“草地?有小动物就是说有很多粪便,那么多粪便还要躺?” “渡轮?你有钱吗?” 可恶的现实主义者,就是喜欢把别人的幻想弄得支离破碎。

有人一定会问?“漫月,你有什么事吗?好像有心事那样的?” 其实我并没有事,谢谢关心,我只是想把自己的感觉写出来。现实,我固然要面对,但偶尔也请让我抒发下浪漫情怀咯~~ 我不愿意只把黑、灰、白填在我的生活上,我要把彩色也带到我的世界里。

2011年1月15日星期六

今日是 Off-Day!!! 来 blog 下吧!

今天算是一个很特别的日子,我得到了‘特赦’,今日不用返工。为什么?因为今天是 annual dinner,全体动员都得南下 KL。由于我是个新生,所以就不用跟去,也不用上班哦!不过,待会儿,我也会跟随中学朋友去 KL 游玩、血拼!哈哈……大家可别祝我‘满载而归’,只因我这个月的零用钱只足够于用在吃和 parking,下个月开始应该会有好转。

自从上班后,我越来越重视睡眠,原来工作真的很累。或许这样说吧,上班时候=精神奕奕;放工回家后=全身散了!现在就算晚上有喝茶或与我的男朋友见面,我都会早回家,因为我要有充足的睡眠。不过这样也好,失眠在我上班以后消失了。

另外,我也觉得自己健康了很多。每次午休之后,我的同事就会帮我们买水果作为饭后果。以往,我都很少吃水果;现在几乎天天都吃。也因此,排泄物也很通畅,每一个早上都感觉很轻松!

唯一让我缅怀的,当然是学院生活咯,当时的我,私人时间实在太多;现在的私人时间真的少至又少了。所以特别珍惜每一个假期,来到这一个阶段,霎时觉得,我真的长大了!!漫月可要好好加油了哦!

2011年1月7日星期五

Training 的环境及状况

不知不觉,今天已经进入了 training 的第五天。

在这里就说说在公司里的状况吧。公司里的员工都很友善,对我都很好,所以很快地,陌生感渐渐消失,慢慢地融入了他们的世界。他们都很乐意帮我。我认为做任何事都要抱着不耻下问的心态,这样才会学习到东西,吸收更多的经验。

今天,我终于都可以‘接客’了,我的第一位客人,他是要申请留台的 visa, 这位顾客是位独中生,在那一刻顿时觉得很有亲切感,可能是因为大家都是独中出身吧?

另外一个好消息就是,公司打算聘请我,作为他们的 permanent staff,所以都把一些系统知识教我。过了半年的 training,我就不用愁找工作了!但……还是到时才再决定咯!

9am-5.30pm 的工作时间,对于一些人来说可能是时间很长,但是一旦忙起来,5.30pm 的钟声很快就响起了。我喜欢这种忙,太悠闲反而会令我纳闷。哈哈……

明天,只须工作半天,到一点!!=)