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2013年12月7日星期六

强人是我……

当别人的自私,影响到自己的心情,那么不妨想想自己曾经也是那么自私,让别人受委屈。

这是当我不开心时,领悟出来的一个道理。始终我们还是人,而人,就是自私的。

但是,我也不否认自己的‘量度’比很多人宽,不过,也并不代表我没有脾气。当我真的生气时,有谁会知道?那种心跳加速,气促得就快窒息的感觉,有谁懂?

你们说我的‘强’,其实是你们训练出来的。我的防御本来只是薄薄的一道墙,因为被击破了很多次,所以往后,我铺上了很厚的水泥砂浆,加重了防御,在别人伤害我之前,自己先保护好自己。

这是你们逼出来的。

其实,我也想像其他女生那样,温柔点,可以撒娇下。可是,我似乎已经‘定型’了,‘强’标记了我,在不自觉中,我也无法不承认自己强了。

强人是我……

2013年11月18日星期一

年假三天·與家人

儲了那麽多年假,終于有機會讓我放假,在家休息,跟家人多多溝通了。之前都一直在找機會放假,可是,一就是工作繁忙,二就是 timing 不適合。趁現在還不是繁忙時期,當然趕快請假,放鬆一下。

放假這幾天,完全是讓頭腦放鬆,反而就有點不習慣,但卻蠻享受攤在沙發上煲劇的感覺!算一算,原來我脫離了這種生活八個月,時間看似很長,卻也過得很快!明天就要重新披甲上陣了,休息了3天,應該補充囘不少精力。

因爲工作的關係,很少跟家人在一起了,放工囘到家,家人都吃了飯,準備睡覺了,有時我還要加班到 10-11pm。要怎樣溝通?在放假這幾天,我盡量和家人粘在一起,聼聼家裏最近的狀況,當然,家人都明白我拿年假的心意,在這幾天都與我配合,目的就是要我們多粘在一起。

以前小不更事,常覺得家人很煩,什麽都要管;現在,我還真懷念被人管的時候……哈哈哈……一向來,我都不喜歡跟家人、親戚‘報告’我的生活、感情狀況,最近的我,變了,既然自動跟他們說關於我的東西……是我變了嗎?如果變得好,也無妨的。

好想像以前那樣,在年終時,跟家人去旅行。今年就肯定去不成了,嗯……明年再約,好嗎?

2013年10月31日星期四

有失必有得

在面子書裏,我曾經寫過‘人家說,有得必有失;我說,有失必有得。

的確,在不久前,我已經放棄了我認爲在我生命中不可缺的事、物。在有這個決定時,可以說是折騰了很久,畢竟是我一直堅持的東西,一個出現在我“永遠”這字典裏的事、物,要放棄,我用了不少的勇氣。但是,爲了自己的快樂,我惟有選擇放棄、灑脫。

第一次那麽地好痛心,卻沒有眼淚。或許已經傷心、消沉了好一段日子,所以當我作出決定時,我已經習慣了那種痛。

雖說,我放棄了一個‘永遠’,但我得到了更多的‘快樂’及‘幸福’。

被快樂及幸福環繞,我的體重也逐漸增加,從少過 45kg, 到 46kg,再漸漸邁向 47kg,認識我的人都知道,我是很難增肥的人,這並不是在炫耀,瘦也有瘦人的煩惱啊~所以看見體重有前進的跡象,對我來説是一大喜訊。

我的快樂及幸福,把我的自信心給帶回來。我明白,現時的我,能帶給我真正快樂的,是與我一同進步、一同努力、互相扶持的事與物。

8月,超瘦的時候

10月,邁向 47kg,臉部明顯有變化了

要不是有人告訴我,我真的不覺得自己的臉長肉了。

各位讀者朋友,請祝福我,一直就這樣快樂、幸福下去。漫月已經撐累了。

2013年8月1日星期四

疑惑·迷茫

八月了,真的八月了……怎么来得那么快?以前我好期待这个月份,可是今年,我却很怕它的到来,甚至想直接跳过这个月份……

我尽量将自己的期望降低;我试图催眠自己,可是理智和要求被爱一同打架,斗个你死我活,真的好想撞墙算了。

我非常了解他的难处,但是内心深处想要被呵护的感觉也同时不断涌现。所以我说理智X要求被爱,是在攻击着我。

当然,知己朋友都给与我足够的呵护和关爱,我非常感激他们无时无刻都在我身边守护着我。可是,这只是治标不治本。我曾经对某位知心说,我的情况就像一个吸血鬼,他们需要靠人血来充饥,但是我这个吸血鬼就不想杀害人类,所以选择了饮用禽兽的血,可是自己却永远都不会满足,因为只有人血才是充饥的关键。

我内心防御力减低了,只要别人稍微下点功夫,我就会被攻破的了,我不想让这种事情发生,毕竟我是用了很大的努力和牺牲了不少去建这道墙……虽然前方来的不是千兵万马,但要狠起心肠是需要学问的,我已经开始迷糊了,该怎样让这道墙更坚固?

坚持,我一直的坚持其实是对的吗?我的坚持是否能让我走向我理想中的未来?

原自 http://blog.zzedu.net.cn/user1/raining020628/archives/2011/381278.html

我好疑惑……好迷茫!

2013年7月22日星期一

决堤·彩虹?

终于,泪腺决堤了,好久好久没有哭得那么凄惨,而且还是在他身边。

第一次,他看见我哭;
这一年也是第一次,眼泪不停不停地流。

因为珍惜,所以当不好的事情发生在我身上时,我会很痛心,可谓撕心裂肺,再加上种种的烦恼,一次过哭够了配额。

本以为自己可以撑得住,以为可以将事情淡忘,原来当事情真真切切地发生在自己身上时,是无法磨灭掉,也无法从记忆中删除,再加上给予我无形伤害的人,常常会在我面前出现,我逃不了,唯有戴上笑嘻嘻的假面具,面对这个人。

今年,流年不利,到底发生什么事?怎么我觉得自己走的路那么坎坷,那么难行?心里面存放着的彩虹也被乌云遮盖了,我好想把彩虹找出来。

这里要澄清的是,以上注明的‘事情’与我的他无关。他已经尽他最大的能力,保护我、爱护我。

我要把彩虹找出来。

还我彩虹啊~~~~~~~~~~~~~~


2013年7月2日星期二

我很不快乐

我很不快乐。

做工的无形压力,我拿得了那工钱就预了要受,所以回到家,我不会想要用脑去揣测或想东西,我只想用一天里仅有的几小时休息时间,去好好调整我的思绪。无奈的是,我根本不行,因为他们需要我。

我不说他们是谁了。

信息,我无法再用平常的语气去对待身边的人,因为怕不知道什么时候会踩到他们的尾巴。所以,连信息,我也要经过深思熟虑才可以写。

我的压力太大了。

我很不快乐。
我无法休息。

不快乐

我很不快乐。

谁来救救我?

2013年6月13日星期四

亂寫

終於六月了,該解決的煩惱也解決了,頭腦輕鬆了很多,卻反而不習慣。

除掉了惱人的論文,腦袋空空的,之前累積的所有怨氣也毫無遺漏地爆發出來,旁人遭殃了。呵呵。。。對不起呀,我實在壓抑不了它們。

我好累,身體已經過度勞累了,漫月本身健康欠佳,所以容易出毛病。心情更加不用說,精神恍惚,這一個月到底有多少次是真正地笑過?

我,很想呆在一個屬於我的空間,靜下來,思考。我下一步要做甚麼?腦袋雖空,可是它靜不下來。

2013年5月28日星期二

五月,辛苦大家了

五月,真的让我很有压力。这一个月我所面对的,就是我的论文还有公司的 Promotion.我的体力、脑汁都透支了~

开始脑闭塞、开始失眠、开始坏脾气。

真的很感谢我的同事那么体谅我,看见我开始皱眉头时就替我挡,这个月真的辛苦你了。

也很感谢除了这位同事以外,也有其他 buddy 很照顾我、关心我,替我舒缓情绪及压力。我可以感受得到你们的关心并没有其它用意,所以我好珍惜我们这段友情- Barney Happy Family.

另外,当然少不了我的好姐妹,Vian Vian,没有你从旁辅导及协助,我或许已经作了个会令我很后悔的选择。你把我的事情也当成了自己的事情,很在意也很关注。

至于你,我们俩都在打拚中,在这期间又令我想通了好多东西。也很感谢你没有埋怨我工作繁忙,也体谅我无法做到 100% 的伴侣。

还有,我的家人。这个月,你们都看我不少脸色。我们沟通少了,而且我的脾气超暴躁。尤其是对我妈,我对你的态度的确是很不好,其实我并不想这样,而是我压抑不了自己的情绪。

 这个月,辛苦大家了。

2013年5月26日星期日

压力·习惯

喝了啤酒,有那么少少的酒意,脑袋很轻松,就很想甩掉所有的烦恼。还有5天,缠绕我超过半年的烦恼就会暂时离我而去,我的论文,你是时候要离开我了,你带给我的无限压力,已经压得我透不过气来了。我知道,我的脖子那么重,都是因为你。我狠不得你可以快点离开,让我可以专心去做我想做的事情了。

接下来,我面对的挑战还更高,是面对心理的压力。藉着下来,要学的,就是控制脑袋,把负面的情绪全都抛开。因为,我即将要恢复‘单身’生活。读者们可别误会,我指的是男朋友因生意的关系都会开始忙碌了,我就要开始习惯这种生活。‘习惯’渐渐变成了我要学习的新课程,没有人可以教我,就只有我自己‘自习’。

我不相信命运,可是自中学毕业以后到现在,我都逃不开这样的宿命,很多事都得要自己面对。我说过,我并不是坚强的人,可是我不得不强硬起来,因为我不会乱靠别人的肩膀。我的外表虽然开放,可是我坚守自己的原则。

已经开始为自己的‘单身’生活筹谋了。我的工作虽然也挺忙,不过星期日是休息天,也是我每个星期的‘末日’。我有一个不好的习惯,就当手脚停下来后,脑袋就会开始运作,想很多无痕痛痒的东西,搞到自己也消沉下来,所以我好痛恨星期日。

到底接下来的周末我可以做些什么?

去 KL 找老朋友
去旅行
去学乐器
去疯狂
去做手工艺

等等。。。

哈哈……想就容易了,到时候就要再看能不能做到咯。

话说回来,喝了一支大瓶的啤酒,我还是没有睡意。我看是最近喝酒喝凶了(一星期一、两次),酒量不足,睡不下~~~ 压力的威力真的不可漠视。





2013年5月19日星期日

爱情篇:给你

终于,我可以靠在你的肩膀,痛快地把压力全说出来。要知道,肩膀是容易找,但不可以随便靠。

我很享受和你说心事的时候,你很专心聆听,也很用心替我解答,不是那种‘嗯、嗯、哦、哦’地敷衍我。

也终于,所有想要对你说的东西,都告诉你了。

还有,昨晚你对我做的那件事,很让我感动。其实你有点大男人(可能你不察觉),不过你却不介意在朋友面前做那件事,令我觉得,我在你心目中的地位已经稳固了、确定了,因为若你不想做,以你那么牛脾气的人来说,是没有人可以逼到你的。那一刻,我很害羞,也很感动。

原来我们的心灵还是相通的;信任,果然胜于一切。和你谈了之后,一直以为我们的距离远了,但原来是越来越靠近了。这未来一、两年是我们拼搏的时间,也是最艰难的时候,原来大家一直都了解到这个问题。其实,你的忙碌,也间接中可以让我放心去拼,我们一起拼吧~!!



Yes, I will, take your hand and walk with you. [Yes, I Will by Backstreet Boys]
我一直都很喜欢这首歌,是非常非常喜欢。
这也是我的部落格播放中的歌。


2013年5月11日星期六

剪髮

我曾經留過一頭飄逸的長髮,電過性感的捲髮,長髮讓我看起來很有女人味,但自信心不在。

後來經過一番掙扎,我剪了中長髮,沒過多久就剪短髮,直到現在。我沒有後悔過,反而讓我覺得一些失去了的東西回來了。 髮型的確可以改變一個人的形象,也影響到別人對自己的第一印象。

至於我,剪髮除了要改變形象,也有另一個理由會讓我想起剪髮---就是當我經過一段很不開心、超壓抑的時間後,或經過一些改變後,我就會想剪髮,這一點連朋友都知道的。可能是心理作用,當我剪了頭髮後,頭腦就會輕很多,可以重新上路。

5月11日,我剪頭髮了,而且是之前接受不到的髮型。

這次是因為周遭太多事情,我快要撐不住。我覺得只有在工作時才能夠找到存在感,而其它時候我都感覺不到自己存在。身邊的親人讓我覺得,他們只有在需要我的時候才想到我。我並不是一個很獨立的人,但我因此而要學習獨立。我已經心冷得連眼淚也不會流出來。

我是很說感覺的人,所以對這方面非常敏銳、敏感。

別人說過的東西,但沒做到,我會記得,這是記仇嗎?我並不認為,因為是對方下巴輕輕答應了,我當然放在心上咯,難道這樣也不對嗎?如果做不到,就不要隨便亂說話。

還有,漫月遇到了一個想要和我搞曖昧的人,他是有女朋友的,他也知道我有男朋友。如果稍微好談一些就要搞曖昧,那麼我豈不就和很多男生都在搞曖昧?

以上種種原因加上一些瑣碎的事情,就是我今天剪頭髮的'推動力'。

對,現在我就是像個男生,SO WHAT?

2013年5月9日星期四

滾吧!!爛人魔術師、馬戲團

沮喪了好幾天,今天總算有點笑容了,這屆大選的'魔法'威力還真的夠嗆!

那失落的幾天,我痛恨自己無法去做任何事情來挽回慘劇,這比失戀來得痛,感覺就像痛失家園似的。我無法再給秤砣任何希望,因為他們的確在做著傷害我們人民的事情,撈盡我們的民脂民膏,做一些不切實際的事務。

我們要的,是以人民為先的政府,而不是魔術師,馬戲團!!

魔術師說我們華人是災難,可是在508,509的集會裡,三大民族都來齊啊,似乎在挑起種族話題、惹干戈的人是魔術師哦。如果你是稱職的話,沒人會要你下台的,好好檢討吧!可是,以你行為來判斷,你這人是不知悔改,而且還會越弄越糟,整個國家就會因你而垮。

我們是凡人,但不是蠢人;我們有辯知能力,有眼睛去看,有心去感受,你這個秤砣就只能用'爛'字來形容!

爛人,滾開吧,我衷心希望有一天法律能夠制裁你們這一群爛人!!我,仍然相信公義;我,仍然站在公道之上。

2013年5月6日星期一

05.05.13 The Dark Has Fallen 黑暗降临

五·〇五,是全马来西亚人民期待的一天,几乎每个人都在期待着在这个日子换政府,给与下一代更好的将来,我以为我们可以做得到,我以为我们这一群新生代能够改变到……

一开始计票时,成绩很明朗!

明明是领先的!!

突然停电了,突然又多了几箱票了,突然票数飙升了,突然反败为胜了!!

操你娘,哪来那么多的‘突然’啊?

第一次参与投票,也真正见识到魔术的最高境界,连 David Copperfield 都要靠边站啊!
原来,马来西亚是那么‘猛鬼’的国家,那些票都不知道从哪个地狱来的?

这一次投票,我猛然觉得我连外劳都不如。马来西亚的未来已经交托给外劳了吗?可恨的秤砣,你有必要把我们的国家搞成这样吗?

之前一直用钱来收买人心,我说,什么样的人就会用什么手段。

马来西亚的人民,你们的心里都在哭泣吧? 我也是,今晚我相信很多马来西亚子民都睡不着。

秤砣口中的民主,就是这样吗?我鄙视秤砣!!

FUCK YOU!!!


2013年4月28日星期日

周·末 -.-

以前,都会很期待周末的到来,可以和一群朋友狂欢,可以和爱人见面,可以和家人共餐。那时候,每一天工作,都会期待星期五的来临,然后在 facebook post 上 TGIF (Thanks God It's Friday)!来到了星期一,就像丧尸般上班,皱着眉,叹个长呼,轻叹周末怎么过得那么快?

现在,我已经变了典型的工作狂。我不再期待周末,反而讨厌它的到来,因为头脑太过空闲了!每个星期都会很期待星期一的到来,神采飞扬,准备迎战的样子。在公司和同事、销售员嘻嘻哈哈地过日子,他们很尊重我的岗位,我也很感激他们为公司拼搏。虽然我不喜欢做传销或直销,不过他们的积极心态间接中影响到我。

突然想说……“江山易改,本性难移”。

我那一巴会刺人的嘴又是时候发动了~这是为了应付某些特定的情况,和保护自己。我是个超级需要安全感的人,只不过‘人在江湖 ’,我无法去依赖别人,就唯有靠自己了。谢谢上天创造了这样的我,我会遇强愈强。

今天是星期日~我浑身不自在了~哈哈哈!

2013年4月22日星期一

工作·享受

工作了一个月多了,感觉上在这间公司待了很久似的,这正说明了我真的很享受我的工作。我和伙伴们都相处得很好,和销售员也有说有笑的,大家都非常合作,互相配合,这种工作环境可以激励到我更发奋。

过去,我都是围绕着身边的人转,使我忽略了很多机会;这一次,我决心要为自己的事业闯一番成就,我相信爱我的人会鼓励我。工作是没有分男或女,就只有看你有没有能力去胜任,我承认我有野心,但不代表我心存邪念,我会用自己的实力去证明我是行的。

陪伴着我的伙伴一个又一个回去本来属于他们的地方,我好不舍,不过往另一方面看,就是说公司已经承认了我的能力,认为我可以了,才会把前辈调回去总部,不用从旁辅助我和另一位新来的同事了。嗯,我是行的!但毕竟都是有血有肉有感觉,难免会有点难过。在此,和我的前辈们说一声“谢谢你们一直鼓励我,对我又有耐心,之前如果有给到任何麻烦,在这里说声不好意思!另外,我也不会辜负你们对我的栽培与期望的。”

我好想说…………

我的肩膀虽小,不过扛得了。

就给自己3年时间,看自己能去到哪个 level 咯!

漫月,你的灵魂回来了,加油!

我,撑得住!

2013年4月6日星期六

爱情篇:淡了吗?

,淡了吗?

怎么只是两个月,你给我的感觉就是很不一样。
我似乎变成了过路人,你注重你的朋友多过注重我,好多好多。
有时我真的情愿自己是你的朋友,那我就可以分享你的关心。
我的心很酸,很冷~但如果这个是事实,我会接受,
毕竟感情真的不可以勉强。

我想把事情搞清楚,
可是你说你会找一天跟我谈。
对于像我那么急性的人来说,这等待的过程简直就是煎熬。

回想起刚开始的我们,很甜蜜,
你甚至非常留意我的一举一动。
我的部落格,面子书,你都有关注。

现在呢?

我怀疑,
是不是我太放纵你了呢?
以致你渐渐地把我放在角落。
到底是我太注重了,还是太敏感呢?还是你已经不爱我了?
每当看见旁边的情侣有多亲密,我都不禁眼红。
为什么我有伴侣,等于没有?

我好辛苦。

可不可以不作你的朋友?

2013年3月16日星期六

爱情篇:幸福的事

说明爱情篇,那就当然是关于我与他的故事咯,所以如果有一些读者顶不顺,you have my permission to leave.哈哈哈……为了不浪费各位读者的时间,以后有关我和他的故事,我都会在标题加上‘爱情篇’三个字,读者可以选择看或离开。

很快地,我们即将拍拖两个月了。但是,感觉上我们好像一起很久了似的,可能就是太了解对方的关系吧?

回想起这一个多月里的日子,如果问我最开心、最幸福的时候是几时,我会说,有一晚,当我睡在他旁边时,我听见他发开口梦,叫起了他给我的呢称。当然,这‘呢称’是特别的,所以绝对不会是另外一个人。 顿时,我禁不住笑起来,看着他那可爱的睡姿,真的好想好想亲他。

他很注重我,我知道。

或许有些朋友觉得我们两个看起来很生疏,因为有时候我们可以说是 0 交流。我明白,毕竟他得要习惯我加入他的生活。在我出现之前,他的感情生活是空档了一段挺长的时期。在这段迷惑期间,我了解,感情,真的是需要双方一起经营的,而不是单方面付出。

的话,

我们要一同加油,和你一起真的很舒服。你常担心我会辛苦,但我会说,我们都得要习惯各自的生活,毕竟两个50%的人走在一起,是需要了解、配合、信任,才有100%的我们。

2013年3月14日星期四

祝你生日快乐

致知己,


祝你生日快
嗯~

我希望你可以天天快乐,不只是在生日才快乐。


~Patricia Foo

2013年3月13日星期三

失眠啊~~~

连续失眠了好几晚啦,呆在床上望着漆黑一片的‘景色’的时刻又开始了。已经忘记了有多少个晚上没有好好地睡一番好觉。

即使睡好了,半夜还是会因噩梦缠绕而醒过来。每一段噩梦,都和自己及爱的人有关,有一次吓醒后,发现眼角正流着泪,心‘扑通扑通’地似乎要跳出身外了。

到底为什么会失眠?呵呵~我也想知道!照理,我的压力应该减轻了不少才对啊,怎么还是会失眠?

好想用酒来麻醉自己,可是一、两罐啤酒反而会让我更精神……因为喝不够嘛~
红酒?开了就得喝完啊,一个人怎么可以喝得完呢?
色酒?拜托……一个人喝特别苦涩的,我才不要。

尝试看书,看累了,关灯就寝,可是,当眼睛习惯了漆黑一片的环境后就不想关起来,头脑也不停在转……喂喂喂~可以安分点吗?我可要休息的咧……

运动?我尝试过从 7.30pm 打球到 10pm ,吃过了晚餐,回家洗澡后还可以去夜店玩~精力充沛到我不可以相信的地步。这,真的是我吗?

最后, 当所有方法用尽了,我还是眼光光,到天亮~~~ T.T

2013年3月10日星期日

等,这个过程可以测试到一个人的 EQ 有多高、忍耐力有多强。

就因为‘等’,我了解自己的 EQ 和忍耐力都相当高,而且是非一般的高。

我的脾气一向都不好,很容易发脾气,而且怒火很快蔓延全身,唯有‘等’,能让我完全麻木,无奈的我认为,我这一生人都在等人、等事、等答复……等等等等

通常要我等的,我都不放太多希望下去,就与我做人一样,信心一定要有,可是希望就不要放太高,免得被拒绝了,会从高处坠下,伤痕累累。

等,真叫人感到纳闷。

工作上,我已经等到了答复,现在就等它给的 offer letter,这个可以暂时放下心来。

可是,排在‘ waiting list ’的,我的妈,我不想去想了。

为什么每次都是我在等,难道其他人与事就不可以等等我吗?




2013年3月8日星期五

三·八节 : 面试 & =D

最后一份有回应的工,我已经面试过了~这是令我最满意的公司,希望会得到它的答复咯!这次面试的职位是 Admin & Operation Assistant,终于都与 sales 脱离关系啦~ 我喜欢这份工,当然第一,是因为它的薪金真的很吸引人,唯一要付出的就是要做 OT 咯,但我常告诉自己,只要一天我帮人打工,我都得要做薪金两倍以上的工作量,还有就是看它值不值得我去做 OT 咯;第二,它的工作范围都是我拿手的;第三,有机会到外地交流,我喜欢到处跑,但偏偏就是不喜欢做销售或直销工作。

祝福我吧~!!

心情突然放松了很多,全赖 facebook 最近 share 得很凶的搞笑视频-“搞笑虫虫”,它的故事很无厘头,每段视频大概维持在两分钟内,每次我看了,都捧腹大笑,害得我重复又重复地看!

没有听过?没关系,这是其中一个我认为超好笑的 video, 可以按来看看---> 为了气球牺牲自己

看完后,觉得我的笑点很低?哈哈哈……我认!这也不是坏事嘛~





2013年3月7日星期四

Because of you

爱,是一种需要,一种缺乏
所以我们都喜欢情歌
不管爱在进行中,还是仍未萌芽
不管你爱他比较多,还是他爱你比较多
爱或被爱,其实,都是一种喜悦
~林忆莲

与他发展了有一个月多,霎时的热情也渐渐转入了平淡模式,我看大概都是年龄与环境的关系,年长了,想过点平稳点的生活吧?

我绝对享受被爱、被呵护的感觉,不过自己已经不是十八廿二,很多问题都得要一个人好好面对、见招拆招,不能依赖他太多。两个自由人走在一起,我常以自己的角度去想他需要些什么?我们不爱受束缚,但情侣间的慰问是一定要有的。

处女座的人一旦爱上了,就会继续深爱下去,我从未阻止自己去爱他。
射手座的他重情义,我也体会到他是重朋友多过重爱情的人。
拍拖后,有时我真的很讨厌他,但仔细想想:当初我选择了他,其中原因是因为他重情义。

很积极地去做运动,游泳、瑜伽、打羽球……主要是要让自己容易累、那我就不用想太多,让他可以安心地去约人,偏偏我却相反地,他妈的精神,我也不清楚自己是什么构造的?呵呵……以前我抱怨前男友、一个星期就只有一天半是属于我的;现在似乎也是一样的,哈哈……看来我是难逃这样的宿命。

有时候,我很难受;但有时候想通了,我其实是幸福的。全因为,那个人,是他。

2013年2月25日星期一

撑得住

天灰灰的,搞得我也提不起劲来。这让我想起了你,我的月之界。

四个月的变化真的有够大,我的身躯、我的防御快要被无形的压力冲破了。 但,我还是得告诉自己:“撑得住!”,再把这个定心丸作状吞进肚子里,力量又再次燃起,可是我感觉到那把火已经没有那么盛了。

我并没有放弃,只是开始累了。问题不停地累积,我得要一个人慢慢去消化及解决。漫月的性格,好听来说就是有性格,难听点就是怪里怪气。我非常坚持自己的立场,任何与我的立场有对峙的地方,我都选择不听、不闻、不说,连家人、朋友也拿我没办法。 没有人能够了解我在想什么,除了他,我的伴侣,虽然大家从朋友到情侣这段期间相处不久,不过你非常了解我,不必我用言语多说。在这里,我真的要谢谢你的支持、鼓励。

另外,还有我最爱的妈妈。您一直都很想知道我在想什么,因为我从来都不对您说任何烦恼的事。您试着从妹妹那里打听我的近况,却徒劳无功,只因我也没让妹妹知道我的想法。我知道您非常担忧我,从您望我的眼神,我知道你慈祥的笑容试着掩盖您的担忧。也因为这样,我把一部份的忧事告诉你,但并不是全部。妈,相信我,我没事。 还有,妈,谢谢您在我被亲戚冷嘲热讽时维护我,谢谢您无时无刻都爱护着我,谢谢您,我爱您!

还有,我的亲戚们,你们出口揶揄,我知道你们是用心良苦的,你们只是代替妈妈在对我说她的心底话,可是……那不是我妈妈表达方式,而且你们的方式全错了!还有,你们的方式用了那么多年都不凑效,有想过转个方式来说吗?我知道,你们也是很疼我,这句是真心话,不过我希望你们别作任何揣测来加深妈妈的担忧。

还有件事,我想对知己说。很多话,我都开不了口让你知道,你在我心目中仍然占了很重要的一席。疏远你,block了几位 mutual friends,是因为我希望你可以学着放弃我,去爱一个珍惜你和爱你的人。



身处在狂风暴雨中,期待风平浪静。

2013年2月20日星期三

20-02-2013 发泄日

原来,我已经撑了一段时期,今天就有如吹得过涨的气球那样,爆了,泄气了……

今天(20/02/2013),就让我埋怨、发泄下吧。

工作

案件(一)
最近都开始找工作了,也得到了几间公司的回应。可是,它们‘不约而同’地,要我做销售员,卖 insurance 之类的。我申请的可是 Admin 咧!你们要我做销售员的原因,竟然是因为你们给我做的心理测验结果说我是外向的人,所以认定我可以做 sales? 天啊,有谁比我自己更了解自己呢?我外向是我的事,根本与工作扯不上什么关系吧?我有我做人的一套啊,我坚持要做 back office 的,当然有我的原因咯。

案件(二)
我爸爸是个生意人,因为他的良好名誉而累积了属于他本身的财富。他的成功、努力是我佩服、钦佩的。很多亲戚朋友都鼓励我去帮爸爸,把生意搞大它,可是固执的我,就是不希望被人家说我是靠爸爸而活的二世祖。加上哥哥已经在爸爸身边,我似乎是多余的那位。对于生意,我有自己的想法,可是我爸爸又是否信任我呢?认识了我爸25年了,难道还不清楚他的脾性吗?

烦死人了~ 


情感

漫月有了新恋情,相信是众所皆知的事情。偏偏,我就不知道该如何面对家人和亲戚了。爸爸妈妈,是不会怎样理会我的感情世界,反而我的舅舅、阿姨……我从不知道他们对我的感情世界如此感兴趣。他们很多话说,很现实,一直以来都是这样。即使现在的我已经是25岁了,还是像中学生那样战战兢兢怕被他们看见我拍拖。

为什么就不可以让我安安静静地谈恋爱呢?说实话,你们这样真的很无谓咯!


我好烦,烦死人了~!!

2013年2月2日星期六

To you, 曹美君

You are my best friend ever ever ever in my life, I swear.

姐妹,这是我想告诉你的话。

你觉得我有点陌生了,我明白,非常明白,因为两年前你认识的我,绝对不是这样的。

我希望你可以重新认识我这个姐妹,因为过去的我逐渐消失了,而你在我心目中的位置是没有变过。同时我也希望你能够支持我做回自己。

其实,我是一个…………

很牛脾气的人
很固执的人
对生活充满憧憬的人
不会把所有事情告诉别人的人
很绝的人
很自私的人

……

我曾经告诉过你,你认识的我不是完完全全真正的我。
一个真正的朋友,才会让我有心疼的感觉,而你是其中一位,而且地位很重。
我从不把感受挂在嘴里,希望你可以感受到我对你的真诚。

这一篇文章,我也不会 share 出来 facebook 里,因为,我相信我们的友情。


2013年1月29日星期二

1)背叛 2)病

1)背叛

很多很多东西,生气了,过去了,就算了。

我非常介意那位先生说的话,说不能接受背叛他的人。

何谓背叛?

莫名其妙!!这是很严重的谴责!

冷静下来以后,我在想:或许我和这位先生对‘背叛’这两个字的定义来说是不同,我无须把自己的想法灌溉在别人身上。 

总之,在我的角度,,光明磊落;,没背叛他。

就让这一切划上句号,一切到此为止。

。。。。。 。。。。。 。。。。。 。。。。。 。。。。。

2)病

真想好好地让头脑休息,听海的声音,它的呼唤就像是催眠曲那样,让紧绷的头脑松弛下来。还好之前去槟城时,不忘录下海浪拍打的声音;当海风轻轻碰上我的脸,我的烦恼似乎也随风飘走了。漫月,就是喜欢夜晚的海。

哎~病了差不多一个月,终于感觉到它的好转,岂料这时候传来了烧焦味,太熏了。到底是哪位‘有脑’的家伙在住宅区烧东西呀?搞到我又不舒服了~呵呵!

快点病好啦,我要唱K,我要吃冰沙啊~~~










我的生活像拍了一齣戏,有超多的导演跟编剧……(周杰伦《四面楚歌》)




2013年1月27日星期日

两个几乎相同的人

当两个几乎相同的人走在一起,到底会擦出什么样的火花呢?

我还是第一次遇到。

纵横情场那么多年(说到自己是情场杀手似的),我倒是第一次遇到和我那么相似的人。

我们的牛脾气、我们的固执、我们的思想、我们的理念……可以说是几乎一样。

我们可以说是一拍即合,比起认识了十多年的朋友更加了解对方。

当然,他并不是我的影子,我也不是他的镜子倒影,说完全像,那就真的没可能了,孪生的也未必有 100% 相同的样貌啊。

就因为大家有太多的相似之处,所以懂得去迁就,知道对方的界限去到哪里,而不去触犯它。

我们同样都是不喜欢解释的人,所以要爱我们这类人真的很辛苦。万万都没想到大家都会找到对方。要爱我们这类人,绝对要有百分百的‘信任’和‘尊重’。

以前有个超了解我的朋友对我说,要爱我,就要接受我那么爱自己。这个朋友说得一点都没错。不过,遇到了他,我会给予相等的爱,也就是说,我有多爱自己,就会多爱他,因为太多的相似之处,我懂得用什么方式去爱他。

相信很多朋友都认为我对感情不认真,我不会怪你们,因为甚至连家人都是这样说。我敢敢说,我对每一段爱情都付出真心,无论他们感受或否,我只能说,合即拍,不合即分。

他,是我生活中的推动力。
我们齐齐加油!

2013年1月25日星期五

以前 x 现在

我感觉到不好的事情逐渐远离我了,什么内疚、亏欠的,已经全都烟消云散。在这新的一年,我认识了全新的自己,也就是我一直想要的‘自己’。

想要的,如果不去争取,不学会牺牲,就不会有所得。漫月总算学懂了。

世界上唯一不变的定律就是‘变’,在以前的文章里,我也有提过这一句话;而今天,我又再提了,读回之前的文章,才知道漫月在蜕变之前是多么地柔弱。在这次‘蜕变’当中,我又领悟了一件事,就是世界上没有‘一定’和‘没可能’的事情。

我,冲破了我认为‘一定不会改变’的事情;我,做了我认为‘没可能’的任务。

之前有很多人保护我、爱护我,使得我过分依赖才造成懦弱的我。
今天,依然有很多人疼爱我、关心我,但我把他们的爱转化成为力量,爱他们也爱自己。

25岁了,才懂得这个道理?不,一直以来都懂,只是没有勇气去做。

以前觉得情人把我当成‘天后’侍奉是应该的;现在,我憎恨那时的我,不断责问自己:“为什么以前的我是这样?”以前,我对朋友比对情人好,就是有点失衡了;现在,我答应自己,我对朋友有多好,我对情人会更好,无须在情人装什么样,因为‘爱’是两个人经营的。亲爱的朋友们,你们也不会因此而妒忌吧?哈哈……

对,无可否认,漫月的感情生活又有了变化,几星期前我,我都不敢去爱,因为怕伤害到别人,而今天,我确定了,非常确定了。与其用时间去了解自己需要什么样的伴侣,倒不如用时间去了解对方是否适合自己?‘需要’会因时间而改变,而‘感情’是需要双方同步了解。(漫月,2013)

突然很想说一句:“啊~年轻真好!”





2013年1月18日星期五

聆听

休息了差不多有三个月了,是时候要找新的方向。这一篇文章,我不打算把它分享在 facebook 里,这只给有缘的人看吧。

聆听,我聆听自己的心,我问最真实的自己,到底我现在想怎样?

工作上。。。

之前一直都想去新加坡,可是,我是真的想要去吗?答案:不想
给着几年前的我,我会不顾一切,去了才算,那时候的冲劲,比现在多很多;现在,我的顾虑多了,我不舍得家人、朋友,和还有已经习惯了的生活。
你问我甘心吗?我的答案是:几年前的我会很不甘心,但现在的我满足了。

家庭上。。。

几个月来发生的事情实在太多,家人看着我从低沉状态爬上来,他们没说什么,只是默默地扶着我,帮我挡前面的障碍。我爱他们,也知道他们有多爱我。尽管我是多么地固执、顽强,虽然他们不愿意,但仍然支持我。
我爱你们,我的家人,你们永远都会是我的第一位。

友情上。。。

熟悉我的朋友都知道,我是一个不善于交际、沟通的人,在普通朋友面前,我会为自己套上防御装,所以真正的朋友并不多。幸好,我还有位真心朋友,她把我当成真正的朋友,会骂我、教训我,让我从中醒觉和懂得控制。谢谢你啦,朋友,如果可以,我愿意永远都爱你啊!

爱情上。。。

呵呵……这是我暂时不敢触碰的东西呀~怕怕!我怕自己因为寂寞而错把感情套在别人身上,我不想伤害别人,更不想连朋友都没得做。呜呜呜……

我这人挺矛盾的,时常在自我争执。我爱自己,也讨厌自己咯。

2013年1月11日星期五

2013.新生活

2013 年了,我一直一直都坚信今天会到来,什么世界末日的,已经不攻自破了啦!

一直都期待着 2013 的来临,这正意味着我的新生活的开始。好多不如意的事情发生了,我依然觉得很难过,短短的几个月,我已经伤害了身边许多爱我的人。你们待我有如天后,令我觉得这一切对待都是应该的。我不断反复地想,我不是要这样的我, 我该过回属于我自己的生活,而在我心里面的第一位,永远都是我的家人,我会以他们为先。

好久好久没那么自在过,我不用去顾及他人的感受,去寻找自己的快乐。太久没有单身了,这种自在反而有点陌生,不过我知道,我会适应的,而且还会适应得很快!

我的自私令许多人受了重伤,我不会祈求你们的原谅或什么,我衷心祝福你们,可以找到属于自己的幸福,自私的我,并不是你们想要的。