忘記你，我做的到嗎？

和他分開了幾個月，心裏還是無時無刻地想著他，這種是否叫作犯賤呢？到底我在想甚麼？是真的想念他，還是到現在都放不下對他的憎恨？

他欺騙我，搞砸了我對人的信任度，到底我還留念著甚麼？

那時我們才分手了不過2個月多，你就傳出了婚訊，說會和她結婚，而且她還懷孕了有1個月多的。初時知道這個消息，雖已有心理準備，不過還是抵不過那股傷悲感。他，真的完全沒有想過我的感受。

還記得當初我們還在拍拖時，你說女人都是喜歡爲自己找後備，而男人就是特別專一。屁啦，你完全違反了你說過的話。

其實我真該好好的討厭你，可是我就是一直夢見你這個負心人。每次夢到和你甜甜蜜蜜時，潛意識會讓我醒過來，就這樣失眠一次又一次。我以為我已經把你忘記，可是原來還沒。

我知道總有一天我可以把你忘記，但是這一天可以快點來嗎？

逃避什么……

这一刻的脑海，想着的就是去一个陌生的地方重新展开自己的新生活。好想去我梦寐以求的欧洲国家，体验当地的生活……可是，我没有这种勇气去跨这一大步。

留在原地，似乎在任何地方都有不快乐的足迹。那慵懒的态度，已经把我深深扎在这熟悉的土地上。这不能够去怪任何人，因为这就是我的问题，我，就是问题的根源。

看起来我想是要逃避，对吧？理性告诉自己，逃避了，问题还是会回来，能逃避多久？但感性上，我挣扎得好辛苦，没有人会明白我心底处那一种失落感，连我也说不出那到底是怎样的空虚感。

憎恨、嫉妒……这一些负面的情绪不断地侵袭我，当我看到自己有这样的转变，我试着克制自己，但是我越克制就越讨厌自己，头一天比一天重。

祈求上天能给我一股力量去放开自己……

走出2014，迎接2015！！

距離2015年還有3天，直覺告訴我2015年將會是我的好年，一切將會恢復原有的面貌，重新出發。既然還有3天，就讓我好好地 hea 吧~ （hea: 意思是懶惰）

最近認識了一位新朋友，來自馬六甲的，也是我的同事，雖然她比我還小幾嵗，可是在某些地方我們還是很相似。在最近的公司 event，我們見面了，雖然並不算是一拍即合，但至少我們還可以一起聊天，有共同的話題。我們談起了很多關於我們過去的事情，也談起命運這東西。

她問我，“你有沒有曾經後悔自己的選擇？”

我想了想……自中學畢業以後，很多本來我選擇的路都有所阻礙，可是我沒有一絲後悔過。

我答：“沒有。我先不要假設如果我當初堅持走那條路會有什麽後果，但至少現在我對於我所擁有的都很滿足。或許當初若我選擇了另一條路，我就遇不到現在所擁有的。”

確實在這幾年有一些不堪回首的過去， 但因爲怕死，所以不會自尋短路。而且那些難過的經歷也不算是什麽。時間，就是一個很好的調劑器，沖淡不好的過去。關心我的朋友，我知道你們都很怕挑起我傷心的話題，但我真的想告訴你們，我已經走出來了，你們不用再怕提起相關人物或事件。我選擇去憎恨某些人，是有我的原因，但絕不是我對他還沒有死心。

相信老天已經開始憐憫我，該受的今年真的受好多了，還我安靜吧。

畏惧……

自从那件事以后，我的心态又再一次大转变了。我很讨厌欺骗我的人，但同时也要感激他，让我从梦里醒过来。这狠狠的一巴，打醒了对他满怀的憧憬。

我依然期盼爱情，但也畏惧。选择了一个从未走过的路，来慢慢经营这份感情。之前的错乱搞得我分不清这是一个什么样的感觉。暂时，我就是不想要那种朝思暮想、恋爱的感觉，当美好被摧残的那一刻，是多么的心痛……

就在昨天，有个送花人到我公司来送花，在他步行去我的柜台的那一刻，我就在想：到底会是谁送花来？那时是没有一刻是兴奋，只是好奇和猜测。后来了解之后才知道送花人送错了地方，我竟然是松一口气。赫然发现原来我是还没有准备好的。

矛盾的我，不想畏惧厮吞我……但，畏惧却让我安定下来。

信念·我相信

2014 年，感情路上真的好坎坷，还真的会祈祷神明不要再折磨我了，也会想买一些增强磁场的‘工具’，例如水晶等等来强化我的磁场。甚至很消极地想：要么就给我一个永恒，要么就切掉情根。

现在距离2015年，不远，我希望这一种命运能够清除，给我一个崭新的人生。我相信，我会找到一个真正疼惜我的人，我相信上天会听到我说的。

最近都有看一些书籍，看有关哲学的电影，发现宇宙真的很奥妙，到底这整个宇宙是怎样形成的？为什么在整个银行系里，只有地球有生物？一定是有原因的。我们人类就是一股能量去把世界弄得更美好，岂料……就是人有了思想，有了贪念而无法自制，这个世界才有了邪恶。信念，就是一股流动在我们身体内的能量。

但是如第一段所说，2014年似乎不怎么眷恋我，但我相信柳暗花明又一村，狂风暴雨之后那道彩虹会在不久后出现，我期待那真正属于我的彩虹，也已经准备好迎接。最近，我试验过了“吸引力法则” (Law of attraction)，某些事情还真的发生在我身上，那感觉十分奇妙及美好。当然，要有信念，不要有怀疑，也要有积极、正面的想法。

我期待奇迹再次降临在我身上~

“緣”來就是你

緣來就是你，是緣不過就是爛的。經歷了這再一次，我不會再囘你身邊，和你的關係永遠不挂鈎，一刀兩斷。你僞裝的面孔，不只是騙了我和你身邊的朋友，還矇騙了你自己。你繼續去過你那花天酒地的生活吧，我的心智沒你那麽年輕，我玩不下去了。

打從四月尾開始，我已經調整好了心態，簡簡單單地過單身日子，好好再次認識、了解身邊的人，生活過得不知多愉快及滿足。豈料你在七月尾又出現了，以我最想看到的新面孔再次接觸我了，我就這樣陷入你的騙局。

很感激你帶給我三個月的甜蜜期，但這些已經成爲我不堪回首的過去。就是因爲你，我的心又再次破碎，但是我哭過了那一晚，我已經再也哭不出來了，因爲對著這樣的你，我已經感到很疲倦，不想再為你流任何一滴眼淚。你問我，爲什麽我明知道你那麽注重朋友還要做到那麽絕，不願意再做囘朋友？我說，已經沒有這個必要了。我沒必要還要在分手時候還得為你着想。我知道，生命中沒有你，我會更快樂。

謝謝我那一班朋友，知道我跟他分開后，都全出來陪我，甚至開紅酒慶祝。對，就是你們，我才不至於那麽難過。雖然你們都是認識他在先，但你們都明白事理，都不盲目幫他。

椰子先生，請不要再找我了。

缘来就是你

单身了好几个月，我也似乎很享受我的单身生活。那种不用事事交代，不用顾虑另一半感受的生活，真的真的很美妙。也因为这样，我发现我有了变化，思路更清晰，做事更利落。

不过，你，还是出现了，比我预期中快了好多。缘来就是你。上一年，我们分开了，想不到我们有机会再续前缘。

就因为你这时候的出现，令我好矛盾。我很开心和感动你依然在等待着我，但我又不想太快堕入情网。就因为这样，本来没有烦恼的我，突然要去想这个问题，以致失眠。哈哈……

我自问我解决问题的能力已经提高了，而且我常说“能够解决到的问题就不是问题了”，可是这个问题还真的考起了我。我该怎么办呢？

而就在昨晚，看完了《大力士》后，我们俩谈起了这个问题。回想起以前和你拍拖时，我们都似乎没有这样谈过。我告诉他，我不想像以前那样，那么快就在一起，也告诉他，我现在很享受这样的生活，如果要我恋爱，我需要时间来调整我的心态，但是这不是一两天的事，不如趁现在他在处理工作上的问题期间，我们好好再了解对方，慢慢适应。原来，他也认同我，也和我有同样的想法，我顿时放下了心里面那一块压住我两天的大石。哈哈哈……

没有想过，原来你还是那么了解、清楚我的脾性，即使现在我有了变化……你说，这时候的我，才是我自己。原来你喜欢我那么硬朗。哈哈……

祝福我，祝福他，祝福我们吧。