失去了我

有沒有人試過幾年來都在找自己的方向，一直都找不到而苦惱？有沒有人試過把自己的命運、前途交給別人身上，讓他們來操控自己？有沒有試過讓自己忙碌，忘記所有的憂愁？有沒有試過自己的心明明是酸的、痛的，但還是掉不了眼淚？~~我有！

上個星期，開心與不開心的交集、情緒的不平衡，令得我現在哭笑難分。到底我現在是開心？還是傷心？我也不曉得，所有的感覺都混濁了，歡中有傷，傷中有悲，悲中有樂…你們不明白我說什麽？不出奇，我自己也不知道自己在寫什麽，可憐，連表達能力也被影響了。

回到學院，我是開心的，因爲有她們陪我，暫時忘記憂愁，嗯…到底我有什麽憂愁？我也不知道！但至少我不會像張國榮那樣，寫下Depression這字，就輕生，只因我也很怕死。每天，我對著手機，都懷著擔心又快樂的心情。擔心什麽？算我無可奉告了；而快樂，就是看到我想看的信息。一切避忌的工作都做到累了，好想讓自己輕鬆，但我知道我不可以怠慢，只因我是一個容易受影響的人。

在家，我就一直為自己祈禱，希望爸爸不會在我忙得不可開交時要我做工，因我知道我會很火爆，一觸即發，發在自己身上。即使我生氣，也要讓自己生氣得理智點，盡可能就不要拿身邊的人發洩，因爲我知道這種感覺。以前，一點小事都會弄得我大發雷霆；現在，大事會弄得我四肢麻木。

晚上，對著電腦，都希望自己的手，滴滴答答地打著鍵盤，忙著和他談msn。但有時候，當我的手停了，我會突然生氣起來，不過，我還是想一些原因來説服自己。到底，我何時開始變得這樣？我知道我是不可能再回去天真無邪的時候，在成長過程中，我知道我要學習接受和包容，正在努力當中，讓自己做得更好，也不介意自己變得像機械人那樣，沒有感覺，對著別人的指責和讚賞，都是沒有痛，也沒有樂，反正習慣了。

我已經我累了~我寧願自己像以前那樣，動不動就大哭一場，不像現在那樣，眼淚只會在眼眶裏打滾，怎麽樣也不願意流出來。我有時會在想：關心我的人會更關心我嗎？還是一直以來都只有我自己記得自己的事情？我還會傻傻地想，不如撞墻，讓自己失去所有的記憶，重新開始自己的人生，但我知道，即使我能有這樣的重生機會，我的結果，也會和現在一樣，或許會更痛苦。

從BB呱呱墜地，到學會爬、站、走、跑，這都是必經之道。或許我走得太快，跑得太賣力，所以現在跌倒了，不得好好地站起來。要重新振作，真的非要花點時間不可，體驗重新站起來的感覺。希望往後站起來后，不會再有人或事物可以左右我的感覺、我的思緒。

習慣了安慰別人，現在又有誰來安慰我？