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2009年2月25日星期三

失去了我

有沒有人試過幾年來都在找自己的方向,一直都找不到而苦惱?有沒有人試過把自己的命運、前途交給別人身上,讓他們來操控自己?有沒有試過讓自己忙碌,忘記所有的憂愁?有沒有試過自己的心明明是酸的、痛的,但還是掉不了眼淚?~~我有!

上個星期,開心與不開心的交集、情緒的不平衡,令得我現在哭笑難分。到底我現在是開心?還是傷心?我也不曉得,所有的感覺都混濁了,歡中有傷,傷中有悲,悲中有樂…你們不明白我說什麽?不出奇,我自己也不知道自己在寫什麽,可憐,連表達能力也被影響了。

回到學院,我是開心的,因爲有她們陪我,暫時忘記憂愁,嗯…到底我有什麽憂愁?我也不知道!但至少我不會像張國榮那樣,寫下Depression這字,就輕生,只因我也很怕死。每天,我對著手機,都懷著擔心又快樂的心情。擔心什麽?算我無可奉告了;而快樂,就是看到我想看的信息。一切避忌的工作都做到累了,好想讓自己輕鬆,但我知道我不可以怠慢,只因我是一個容易受影響的人。

在家,我就一直為自己祈禱,希望爸爸不會在我忙得不可開交時要我做工,因我知道我會很火爆,一觸即發,發在自己身上。即使我生氣,也要讓自己生氣得理智點,盡可能就不要拿身邊的人發洩,因爲我知道這種感覺。以前,一點小事都會弄得我大發雷霆;現在,大事會弄得我四肢麻木。

晚上,對著電腦,都希望自己的手,滴滴答答地打著鍵盤,忙著和他談msn。但有時候,當我的手停了,我會突然生氣起來,不過,我還是想一些原因來説服自己。到底,我何時開始變得這樣?我知道我是不可能再回去天真無邪的時候,在成長過程中,我知道我要學習接受和包容,正在努力當中,讓自己做得更好,也不介意自己變得像機械人那樣,沒有感覺,對著別人的指責和讚賞,都是沒有痛,也沒有樂,反正習慣了。

我已經我累了~我寧願自己像以前那樣,動不動就大哭一場,不像現在那樣,眼淚只會在眼眶裏打滾,怎麽樣也不願意流出來。我有時會在想:關心我的人會更關心我嗎?還是一直以來都只有我自己記得自己的事情?我還會傻傻地想,不如撞墻,讓自己失去所有的記憶,重新開始自己的人生,但我知道,即使我能有這樣的重生機會,我的結果,也會和現在一樣,或許會更痛苦。

從BB呱呱墜地,到學會爬、站、走、跑,這都是必經之道。或許我走得太快,跑得太賣力,所以現在跌倒了,不得好好地站起來。要重新振作,真的非要花點時間不可,體驗重新站起來的感覺。希望往後站起來后,不會再有人或事物可以左右我的感覺、我的思緒。

習慣了安慰別人,現在又有誰來安慰我?

1 条评论:

Endo成成 说...

化烦恼为动力,学业加油!!gambatee^^